Dos matrimonios se visitaban periódicamente (los García y los Pérez) y luego se criticaban. Una vez fueron los Perez a cenar. Dos horas antes de la invitación los García pasaron revista para que no faltara nada. Cuando la señora se da cuenta que falta en el baño papel higiénico. Aterrada le comenta a su marido, pero ya estaban cerrados todos los negocios. El esposo le sugiere que busque en la casa algún papel suave delgado. El único que encuentra es papel de molde de modista. Los corta en cuadraditos y los coloca en un banquito coqueto al lado del inodoro. Luego cuando regresaban los Perez a su casa le comenta el marido:
- ¿Viste que detallistas son los Garcia?, cuando fui al baño tenían un papel higiénico que decía: ‘para atrás’, y otro ‘para adelante’.
- Eso no es nada -dijo la esposa- yo tomé uno que decía siga la línea de puntos hasta llegar al frunce.

Iban 3 Ingenieros, uno mecánico, uno químico y el restante en sistemas, en un auto subiendo una cuesta cuando de repente el auto se detiene, pero el motor no se para, y no pueden avanzar. Bajan del auto y el Ingeniero Mecánico comienza sus cálculos.
- Debido a la pendiente de la cuesta y el efecto de la presión atmosférica habría que empujar el auto 3,271 metros y va a seguir andando.
Lo empujan y no pasa nada. Le toca el turno al Ingeniero Químico.
- Yo creo que si mezclamos el combustible con el acelerador de combustión podemos hacer que el auto adquiera más potencia por lo cual deberíamos salir.
Mezclan el combustible y nada. Entonces lo miran al Ingeniero en Sistemas y le preguntan:
- ¿Y vos no tenés alguna idea?
Y responde:
- ¿Probaron apagándolo y volviéndolo a encender?…

Un Alemán, un francés, un ingles, y un cubano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El Alemán dice: “Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados… Deben de ser alemanes.”

Inmediatamente, el francés reaccionó: “No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras … ella tan femenina … él tan masculino … Saben que pronto llegara la tentación… Deben ser franceses.”
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: “Para nada. Noten… la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.”

Después de unos segundos mas de contemplación el cubano exclama:
“No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen casa, solo tienen una manzana para comer, no protestan, y los muy estúpidos piensan que están en el Paraíso, esos solo pueden ser cubanos!!!”

Stainboy es un personaje creado por Tim Burton y cuya animación está acompañada por la música de Danny Elfman. Stainboy es una clase extraña de superhéroe, de aspecto frágil y con el único poder de manchar todo lugar por el que pasa. En este su primer episodio se enfrentará a Staregirl, una niña que con su mirada fija controla a la gente. ¿Logrará detenerla o solo manchará un poco?

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Tu que prefieres como pareja, ¿Un modem o una banda ancha?, pues sabrás que si bien la banda ancha va mas rápido, no es la preferida por la mayoría de nosotros.

Resulta que había un tipo que tenía grandes problemas económicos. Una noche no se podía dormir, daba vuelta en la cama sin parar y no dejaba dormir tampoco a su mujer.
Entonces ella le pregunta:
- Mi amor, que es lo que te pasa?
- Es que para mañana tengo que pagarle al vecino una suma grande de dinero que me prestó y no tengo como pagárselo…
- Mirá mi amor, te voy a quitar esa preocupación… ya vuelvo.

Entonces la mujer se dirige a la ventana y llama al vecino…
- ¡VECINO!!!
Contesta el vecino desde su cama todo dormido…
- Si… dígame vecina!!, que pasa?
- Oiga… mi marido no tiene el dinero para pagar lo que le debe… y además .. no sabe cuándo lo podrá conseguir ¡¡¡¡¡ Buenas noches!!

Regresa la Sra. con su esposo y dándole una palmada en la espalda le dice:
- Mi amor, vení, dormite tranquilo que ahora el que no va a poder dormir es el vecino.

El mayordomo
El mayordomo al marqués:
- ¿¿¿ De dónde viene el hijo de remil putas del señor marquéeeeeeess, y la puta madre que lo remil parió???
- De comprarme un audífono Perkins ¡Estás despedido!

Predicciones
Un astrólogo es invitado a una entrevista por radio y dice ante el micrófono:
- Según mis cálculos, el nuevo cometa estará pasando cerca de la Tierra dentro de unos 683 años…
- ¿Está seguro de la fecha? Que después no hagamos el ridículo esperando ese día…

Pregunta maratóntica
En una maratón, un niño acompañado de su madre, y observando con interés a los corredores, le pregunta:
- Mamá, ¿por qué corren todos esos hombres?
La madre le responde:
- Porque al primero le dan un gran premio.
- Pero entonces… ¿para qué corren todos los demás?

Un caníbal va a la carnicería a conseguir un cerebro para el almuerzo y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de los cerebros de profesionales que tienen en oferta. Le pregunta entonces al que atiende:
- ¿ A cuánto tiene el cerebro de programador ?
- A tres dólares el kilo.
- ¿ Y tiene de analista ?
- Si, . . . cuatro con cincuenta el kilo.
- ¿ Y de lider de proyecto ?
- Ese está cinco con cincuenta el kilo.
- Hmmm . . . ¿ Y tiene cerebro de mujer ?
- Si, a ciento cincuenta dólares el kilo.
- ¿ QUÉ ? ¿ Cómo puede costar tanto ? – pregunta sorprendidísimo el caníbal recaliente.
- Cómo que no! ¿ Tiene idea de la cantidad de mujeres que hay que matar para conseguir un kilo de cerebro????

Todo transcurría con normalidad, perfecto, sincronizado y sin mayores problemas. Hasta que la pasión por llegar rápido a la colchoneta se impuso en la práctica de gimnasia. Demasiada pasión tiene sus complicaciones, revive tu pasión en esta selección de apasionados gimnastas.

Hay personas que tienen la vida salvada, mientras que nosotros trabajamos día a día para ganarnos el pan. A no desesperar, algún día nos vendrá la grande!!!

A todos nos han robado alguna vez en nuestras vidas, pero… ¿Con facilidades?, pues no, puede se que pase aquí en la Argentina, pero no tan a menudo como parece eh!!!

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario.
El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien, señor. Le adelanto que son $10 por palabra.
- mmm… ok. quiero que ponga: “Murió Josefina”.
- Disculpe, no le expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere piénselo un rato y despues vuelve con las 5 palabras…
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ok, Ya se que poner en el anuncio…
- Si?, dígame…
- Quiero que ponga: “Murió Josefina”.
- Y las otras 3 palabras?
- Vendo Toyota Corolla!

Llega un cazador a casa de su amigo y le dice:
- Che, vamos a cazar un león, el más grande, para que nos den un premio.
El otro no lo pudo acompañar, así que se va solo el cazador. A la entrada de la montaña ve un león grandísimo. Le dispara una vez y nada. Le dispara otra vez y nada, y el león se va sobre él. El señor empieza a correr. En una de esas el león se resbala y cae al suelo, mientras el señor seguía corriendo desesperadamente y el león se vuelve a resbalar hasta tres veces más mientras persigue al señor. El tipo logra subirse a un árbol y salvarse.
A los tres días regresa y le cuenta a su amigo lo que pasó:
- Es rarísimo, el león mientras me perseguía se resbalaba.
- ¿Y qué hiciste?
- Corrí como un loco y me subí a un árbol.
- ¡La puta madre che, yo en tu lugar me hubiese cagado!
Y el otro le dice:
- ¡Y CON QUÉ TE CREES QUE SE RESBALABA EL LEON!

Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media hora, mirando el vaso fijamente. En eso, llega un camionero que se para junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.

El pobre hombre empieza a llorar desconsoladamente. El camionero le dice:
- Uy, hombre, era una jodita. Mirá, te compro otra bebida. No puedo ver llorar a otro hombre.

- No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enojadísimo, me despidió. Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que me bajé, me di cuenta que había dejado mi cartera en el taxi. Entro a casa y me la encuentro a mi mujer acostada con mi mejor amigo. Salí de la casa y vine a este bar… y cuando pensaba quitarme la vida, llega usted y se toma el veneno…

Los nervios de acero claro que existen, mira nada más a este extremo esquiador, domando a la montaña y haciéndole mimos a la muerte. En serio que hay que estar loco también.