A ver si comienzas el dia con humor y te miras este divertidisimo video de sustos y caidas:

Pregunta 1- Como una persona se da cuenta de que un político esta mintiendo?
Respuesta 1- Cuando mueve los labios

Pregunta 2- Como se le llama a un Funcionario Corrupto?
Respuesta 2- Funcionario

Pregunta 3- Por que en Argentina no hay racismo?
Respuesta 3- Porque se paga tanto en Blanco como en Negro

Pregunta 4- Existe en Argentina el Seguro de Desempleo?
Respuesta 4- No, Existe el desempleo seguro!

Pregunta 5- Por que dicen que Argentina es el país mas seguro?
Respuesta 5- Porque seguro te rajan del trabajo, seguro que te roban, seguro que hay piquete, seguro que te cag** de hambre, seguro que el hijo de mil pu** de Menem anda dando vueltas…

Pregunta 6- Por que los eolíticos dicen que tienen la conciencia limpia?
Respuesta 6- Porque nunca la usan.

Pregunta 7- Es verdad que en Argentina sufren solo seis personas?
Respuesta 7- Si!, yo, tu, el, nosotros, vosotros y ellos!

Pregunta 8- Como llama el Gobierno argentino al material descartable?
Respuesta 8- Jubilado!

Pregunta 9-Donde encontraron las manos de Perón ?
Respuesta 9- En el cuello de Menem

Pregunta 10- Por que los políticos no tienen sida?
Respuesta 10- Porque son y están rodeados de forros.

El doctor García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles de ellos estaban listos para volver a la comunidad.

-Señor Clark -dice el doctor a uno de sus pacientes-, veo que me han recomendado que le dé de alta. ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?

El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:

-Bueno, fui ingeniero en mecánica, parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí, puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho.

El doctor García asiente con la cabeza y dice:

-Sí, me parecen empresas muy interesantes.

Y el paciente responde:

-Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre, puedo seguir siendo una cafetera.

Uno no sabe con qué clase de extraño sujeto uno puede terminar engañado.

Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le hagan caso, dice:

-¡Una gaseosa!

Pero pasan de él. Repite la operación, pero da igual, hasta que el enano cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de detrás de la barra y ve a otro enano dando saltos al tiempo que dice:

- ¿De naranja o de limón?  ¿De naranja o de limón?

Un ginecologo recibe en su consulta a una chica para una exploracion mamaria. Este observa que al quitarse la blusa la chica lleva una gran H azul en el pecho. El doctor le pregunta:

- ¿Y esta letra?

- Mi novio, que estudia en Harvard y no se quita la camiseta universitaria ni cuando hacemos el amor.

Unos dias más tarde, el doctor se encuentra con otra chica con una gran Y verde el pecho, aunque ya se lo figuraba, le pregunta a qué se debe que lleve esa letra en el pecho. Ella contesta: Seguir leyendo »

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:

-Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.

Mira a los feligreses con severidad y les pregunta:

-¿Cuántos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas?

Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa:

-Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.

Dos cirujanos estan discutiendo quienes son los mejores pacientes:

-Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo esta en su sitio funcionando perfectamente.

-No hombre, si los mas faciles son los abogados, no tienen corazón, ni cerebro, ni vergu”enza, ni escrupulos, ni entrañas, lo unico que tienen es boca y ano, y ademas son intercambiables…

Un artista con un muy buen sentido del humor para estar preso.

Antes del Matrimonio:
Lee de abajo a arriba 

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. 

Ella : ¿Quieres dejarme? 

ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.

Ella : ¿Tú me amas?

ÉL : Por supuesto, una y otra vez

Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel? 

ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? 

Ella : ¿Me besarías? 

ÉL : En cada oportunidad que tenga 

Ella : ¿Te atreverías a golpearme?

ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona 

Ella : ¿Puedo confiar en ti? 

ÉL : Sí 

Ella : ¡Mi amor!  
Después del Matrimonio: 
Lee de abajo a arriba 

¿Disminuirá el crimen con este tipo de castigos?

Muy difícil de esconder la realidad…

Un matrimonio sueco, ámbos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Estamos ante un evidente caso de “enfermedad de Kodak”, esto es, coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño.

Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.

-Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema: Sale un avión de Valencia hacia Madrid, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?

Todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.

-A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?

-Sí, su edad es 44 años.

-Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?

-Es que tengo un primo que es medio tarado y tiene 22.

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:

- Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
* Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
* Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, no tiene nada más barato? Seguir leyendo »