Con el tiempo, el contenido obliga a usar nuevos contenedores.

Del noticiero internacional:

Vale la pena leer el texto, porque no es un chiste sino un hecho verídico que sucedió en un vuelo de British Airways.
En un vuelo de British Airways entre Johanesburgo y Londres, una senora blanca de unos cincuenta anos se sienta al lado de un negro.
Llama a la azafata para quejarse:
- “¿Cual es el problema senora?”, pregunta la azafata.

- “¿Pero no lo ve?”, responde la señora, “me colocó al lado de un negro. No puedo quedarme al lado de estos inmundos. Deme otro asiento”.
- “Por favor, calmese”, dice la azafata, “casi todos los lugares de este vuelo estan tomados. Voy a ver si hay algun lugar en clase ejecutiva o en primera”.
La azafata se apura y vuelve unos minutos despues.”Señora”, explica la azafata, “como yo sospechaba, no hay ningún lugar vacío en clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que tampoco hay lugar en ejecutiva. Pero sí tenemos un lugar en primera clase”. Seguir leyendo »

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- ¡Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
- Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Anda que no se ha hecho famoso ese tal Henry FORD con los coches. Pues anda que su hermano Roque con los quesos. Anda que no era feo el Albert EINSTEIN, pues anda ke su hermano FRANK.

Si recibes un e-mail con el siguiente subject: “ME AGARRE UN HUEVO CON EL CIERRE “, elimínalo inmediatamente ¡¡¡ SIN LEERLO !!!.

Este es el más peligroso virus que jamás haya existido… Ni existirá.
Si abres el e-mail, tu disco duro se reescribirá completamente. Además, el mensaje se autoenviará a todas las personas de tu libreta de direcciones de e-mail. Imprimirá en red todas las fotos de tios/as en bolas que tengas guardadas en tu disco, incluida la de Motumbo!!!!., mandando una copia de ellas en especial a tu novio/a o esposo/a.

Pero no solo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de tu PC, borrará tu agenda electrónica, quemará tu teléfono celular y pinchará todos los forros que compres de allí en adelante. Romperá tu silla, partirá tu escritorio al medio, te rajará la ropa y te fumará los fasos. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios. Llamará a la policía, a Crónica TV y al SENASA. Hará que no te depositen tu sueldo a fin de mes, que no te justifiquen las faltas y que no te renueven el contrato. Le avisará a tu jefe cuando estás chateando por Internet en lugar de trabajar. Seguir leyendo »

Poner ese rostro era absolutamente necesario para que este post sea gracioso. ¡Gracias!

Tres ratas estan en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:

- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, >lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.

- Coño! – Dicen las otras. La rata rusa, mira a la yanki, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincon, y dice: Seguir leyendo »

Este reportero de la Primera no se da cuenta de que la presentadora del programa “Corazón de Primavera”, Anne Igartiburu, le ha dado paso en directo y continúa actuando como si nadie lo viese.

1. Los hombres son como… Plátanos. Entre mas viejos se ponen, se ponen mas aguados.

2. Los hombres son como… El Clima No puedes hacer nada para que cambien.

3. Los hombres son como… Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.

4. Los hombres son como… Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.

5. Los hombres son como… Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.

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Una mujer estaba agónica en su lecho de muerte. Su esposo mantenía constante vigilia a su lado. El sostenía su frágil mano y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa. Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse:
- Mi amado -susurró.
- Calla… -dijo él- descansa. Shhh. No hables.
Ella insistentemente dijo con su cansada voz:
- Tengo algo que confesarte.
- No hay nada que confesar. Todo está bien, duerme.
- No, no, yo debo morir en paz…, Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.
- Ya lo sé, por eso te envenené… Estamos parejos

Un pasatiempo muy sano…

Bendito fracaso por Alejandro Suárez

Grasas en la dieta mediterránea por Nutrición

Angelina Jolie retocada digitalmente para Cosmopolitan (Fotografias)

Joan Miró, a 25 años de su muerte por Artespain

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Colección de accesorios para el cabello de Jennifer Behr (Femenino)

Sustitutos del huevo en la dieta sin gluten por Celíacos

Un jesuita lleva 20 años conviviendo con una tribu de negros. Un día el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le dice: 
-Padre, explíqueme usted, cómo en esta tribu de negros ha nacido un niño blanco.

El misionero le hecha cara al asunto y le dice: 

-Mira, hijo mío, esto es un fenómeno de la naturaleza que se llama albinismo: de cada 10,000 niños sale uno completamente blanco que se llama albino. Te lo voy a demostrar.

Salen de la cabaña y el misionero apunta a un rebaño de ovejas.

-¿Ves todas aquellas ovejas blancas? Pues fíjate que hay una negra. Esa es la albina en este caso.

El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice: 

-De acuerdo padre, yo no digo nada y usted tampoco.

Con semejante turbina, cualquiera llega a hora a cualquier lado.