“Al cartonero Baéz (presidente de Boca Juniors) se le escapó la tortuga.”

“Muchas veces me dicen “vos sos dios”, y yo les digo “están equivocados”. Dios es Dios y yo simplemente soy un jugador de fútbol.”

“Hasta ahora he vivido cuarenta años pero que valen por setenta. Realmente me sucedió de todo. De un golpe salí de Fiorito y fui a parar a la cima del universo y allí me las tuve que arreglar yo solo.”

“¿Cómo hice el gol? Lo hizo la “mano de Dios”.”

“Siempre dije que Chilavert es un buchonazo. Además de todo lo que nos pasa parece que además necesitamos es que un planta-mandioca nos venga a decir lo que tenemos que hacer.”

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En algo son iguales: ambos ingresan y egresan de la primaria.
Los dos se anotan en la secundaria al mismo tiempo; pero uno egresa y el otro no.
El político consigue primero trabajo –En el Estado- gracias a un puntero amigo; mientras el docente sigue yendo a clase.
El político consigue casa antes, gracias a un padrino del partido. El docente sigue estudiando y vive con sus padres.
El político pasa a planta por una jugada política. El docente tiene que pasar años peleando interinatos y suplencias, hasta por fin estar al frente de un grado.
Con su sueldo no puede pagar ni un alquiler, asi que sigue viviendo con sus padres.
El político, gracias a sus amigos, va ascendiendo y mejorando sus ingresos. Asi, llega al primer auto casi al mismo tiempo cuando el docente llega a la primer bici usada.
El maestro se revienta el lomo para llegar a la motito. El político no sabe cual 4×4 comprar.
Quince años después de que el político logro su pase a planta, el docente obtiene su titularidad en el cargo.
Tras 20 años de servicios, el docente esta reventado, fundido, cansado de hacer de asistente social de sus alumnos, psicólogo de padres, apagador de incendios varios y maestro propiamente dicho.
El político, en cambio, vive el mejor momento de su vida: ya es un personaje conocido, o cobra sin laburar –un cargo de ñoqui o una jubilación o retiro de privilegio-, o las dos cosas juntas.
Los dos se encontraran finalmente en un acto por el 25 de Mayo o el 9 de Julio.El docente estará junto a su pibes bajo el sol; el político, en el palco, junto a las autoridades. El político hablará de que todos tenemos que sacrificarnos por la Patria. Luego, se ira a pasear con su lancha, mientras el docente volverá a su casa para ver como llega a fin de mes.
En el rio, mientras navega, el político hablará con otro político del reclamo docente de mayores salarios. Y cerraran la discusión muy de acuerdo en algo: los maestros son unos chantas, porque tienen tres meses de vacaciones.
Cualquier semejanza con la vida real no es mera coincidencia, ¿no les parece?

En qué se parece un mouse a un político?

En que si no lo presionas y arrastras no funcionan.

¿Por qué le dicen al presidente el 24?

Porque es 3 veces mas tonto que el chavo del 8.

Definición de Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.

- Ríete de los políticos con tu avatar de Messenger (Messenger Manía)

- La Estatua de Zeus en Olimpia (Viaje)

- Cubriendo etapas: objetivo de 2008 cumplido (Alejandro Suarez)

- Receta de canapés de huevos de codorniz (Cocina)

- Jennifer Aniston ya se roza con su amigo (Guapas y Famosas)

- Smallville, los comienzos de Superman (Tele)

- Los nuevos teasers del Ford Mustang 2010 (Motor Spain)

- Heroes – 3×08: sneak peek y behind the scene (Series Blog)

- ¿Cómo grabar notas de notas de voz en el iPhone? (Tus Trucos)

Aquí te presentamos un pequeño diccionario para que puedas relacionarte con cualquier turista, o para que puedas expresarte en otro país sin problemas.
Aleman:
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen!
Bus: suban-empujen-estrujen-bajen
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Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:
-A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
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En un avión iban 4 personas: un político, un sacerdote, un futbolista y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice:

-Hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos.

Entonces se lanza el político y dice:

-Yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo. Entonces tengo derecho- y se tira.

Luego el jugador de fútbol dice:

-Yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro- lo agarra y se tira.

Entonces el sacerdote dice:

-¿Cómo es eso que queda dos?- entonces le dice el niño:

-Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.

Pregunta 1- Como una persona se da cuenta de que un político esta mintiendo?
Respuesta 1- Cuando mueve los labios

Pregunta 2- Como se le llama a un Funcionario Corrupto?
Respuesta 2- Funcionario

Pregunta 3- Por que en Argentina no hay racismo?
Respuesta 3- Porque se paga tanto en Blanco como en Negro

Pregunta 4- Existe en Argentina el Seguro de Desempleo?
Respuesta 4- No, Existe el desempleo seguro!

Pregunta 5- Por que dicen que Argentina es el país mas seguro?
Respuesta 5- Porque seguro te rajan del trabajo, seguro que te roban, seguro que hay piquete, seguro que te cag** de hambre, seguro que el hijo de mil pu** de Menem anda dando vueltas…

Pregunta 6- Por que los eolíticos dicen que tienen la conciencia limpia?
Respuesta 6- Porque nunca la usan.

Pregunta 7- Es verdad que en Argentina sufren solo seis personas?
Respuesta 7- Si!, yo, tu, el, nosotros, vosotros y ellos!

Pregunta 8- Como llama el Gobierno argentino al material descartable?
Respuesta 8- Jubilado!

Pregunta 9-Donde encontraron las manos de Perón ?
Respuesta 9- En el cuello de Menem

Pregunta 10- Por que los políticos no tienen sida?
Respuesta 10- Porque son y están rodeados de forros.

Un ladron le dice a su victima: 

-Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero! 

-¡Oigame usted, no sabe con quien se esta metiendo! ¡Soy un politico muy influyente!

-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números.

El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.

El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.

El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.

El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

Un día, mientras caminaba por la calle un candidato de un importante partido político a la presidencia de la República, es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada con San Pedro en persona.

Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que tenemos un problemita. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.

Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad. San Pedro acompaña al candidato al ascensor y baja, baja hasta el infierno. Seguir leyendo »

La asociación hispano-americana de mujeres se queja pues, según ellas, la gramática castellana es machista… algunos ejemplos…

Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta

Regalado:Generoso, Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano, caminante.
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta

Rápido: Inteligente, despierto, pillo, vivaz.
Rápida: Puta

Puto: Cabron, macho, seco pa las minas, Idolo.
Puta: Puta

y hay más…

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su
Hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la “nueva política”.

Convincente, ¿verdad? Ahora léelo de abajo hacia arriba,
renglón por renglón.

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuetra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunata que si le puede dar los clásicos 3 deseos.
-No señora, en estos tiempos conceder 3 deseos ya es muy dificil… con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere? Seguir leyendo »