Bastante crueles por cierto, pero quien no es capaz de reírse si tiene buen humor? A disfrutar este compilado de chistes en audio, con un gracioso acompañamiento en video, y que tengan buen fin de semana, queridos lectores! Se despide

Amiret

Hoy por ti, mañana por mí, pasado por onga.

Ante cualquier duda… la más tetuda.

Lo que ayer nos unía… hoy no se para.

Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo.

El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo  que promete.

Dime con quien andas y… si está bueno me lo mandas.

Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.

Sea consciente, use forro. Más vale prevenir que alimentar.

Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.

No importa el tamaño de la pieza… sino el tiempo que está tiesa. Seguir leyendo »

Un hombre en Taiwán fue filmado mientras manejaba una moto y comía un plato de fideos al mismo tiempo. No encontramos el video verdadero, aunque es posible que sea este…

Si eres es de los que se contentan con estacionar mal o girar a la izquierda en las vías de dos manos conoce al inimitable infractor taiwanés. Se trata de un desacatado capaz de comer -y con palitos- mientras maneja su moto. Seguir leyendo »

El gobierno tenía un depósito de chatarra en el medio del desierto.
El Congreso un día dijo: “Alguien puede entrar a robar durante la noche”. Entonces crearon el puesto de Sereno y tomaron a una persona para el trabajo.

Entonces el Congreso dijo: ¿”Cómo puede hacer el sereno su trabajo sin capacitación?”. Entonces crearon un área de planeamiento y tomaron dos personas, una para escribir las instrucciones y otra para realizar estudios de tiempo.

Entonces el Congreso dijo: ¿”Cómo vamos a saber que el sereno está realizando sus tareas correctamente?”. Entonces crearon el Departamento de Control de Calidad y contrataron dos personas: una para realizar los estudios y otra para escribir los reportes. Seguir leyendo »

Se abre el telón…
1° acto: se ve el toro, la arena, y el torero.
2° acto: se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
3° acto: se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
4° acto: se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?… La carta delatora.

Se levanta el telón y se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: “!Puta, guarra, zorra!”. Se baja el telón. ¿Cómo se llamó la obra? Mira quién habla.

Primer acto: Aparece trazan columpiándose en sus lianas.
Segundo acto: trazan observa que vienen los changos.
Tercer acto: los changos cargan a trazan hacia las montañas.
¿Cómo se llamó la obra?
A trazan se lo llevó una Mamada de chingados.

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Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta: No, ¡alfileres!

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Llega un plomero a un convento a realizar un trabajo de fontanería, se entera éste de que la madre superiora tiene un perico. El fontanero muy aficionado a los pericos le pregunta a la madre superiora que si el perico sabe pronunciar alguna frase.

Por supuesto que éste perico habla perfectamente, comenta la monja.
Oiga, ¿Y qué es lo que dice?
Mire, todo depende de la pata que le levante al perico, inténtelo…
El fontanero le levanta la patita izquierda y el perico inicia “El Padre Nuestro”
Sorprendido pregunta a la madre qué es lo que hace si se le levanta la pata derecha. La madre contesta que reza “El Ave María”.
¡No puede ser! Exclama el fontanero.
Oiga, ¿Y si le levanta las dos?
A lo que el perico contesta:
¡Pues idiota, me caigo!

“Nuestra juventud es decadente e indisciplinada, los jóvenes ya no escuchan los consejos de los viejos, el fin de los tiempos está cerca.” (Caldeo, 2000 antes de Cristo)

“Durante la estación seca hay que hacerse amigo del dueño de la piragua” (Africano)

“Se puede esconder el fuego, pero ¿Qué se hace con el humo?” (Africano)

“El mosquito no se apiada del hombre, por más flaco que esté” (Africano)

“La unión en el rebaño obliga al león a acostarse con hambre” (Africano)

“Hasta que los leones no tengan sus propios historiadores, las historias de cacería seguirán glorificando al cazador” (Africano)

¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada? (Alemán) Seguir leyendo »

Este tio sí que no tiene la mas mínima vergüenza!! Está bien, es un servicio de electricidad y plomería, pero imaginarse al fontanero sentado en el inodoro ya es mucho, no creen? A ver quién se anima a hacer algo asi… aceptamos sugerencias sobre otros modelos

Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.

Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.

De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése? Seguir leyendo »

Un tipo está hundido hasta la cintura en arena movediza, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa otro tío y le dice :
-Socorro, ¡sáqueme de aqui!
-Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por atras, ¿sale?

-¿Qué dices? ¡Ni hablar!
-Pues allá tu…y se va…
Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar, con mas fuerza, y ya está hundido hasta el pecho cuando llega otro :

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Divertido tutorial en video para eliminar de una vez a esa señora que tanto queremos… que desaparezca. Un video al mejor estilo poltergeist.

 Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero …. es que he estado muy enfermita!!!!

Un señor llega a una farmacia de un pueblito, y le dice al dependiente:
Vivaporru.
Y todos los presentes dicen:
¡Viva!

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Cierto día, en una estancia de la provincia de Entre Ríos un burro se encontraba en dificultades al verse atrapado en un pantano. El pobre estaba indefenso, ya casi sin fuerzas como para seguir luchando por salir de tan horrible situación. En aquel momento pasaba por allí una rana. El Burro al verla la llamó:

RANITA!!RANITA!! ayudame por favor a salir de este pantano.
Vos querés que te saque yo, que soy una cagada?
Se me ha ocurrido una idea (dijo el burro). Lo que tendrías que hacer es ir hasta el casco de la estancia donde está la camioneta 4X4 de mi patrón y traerla. Una vez acá me enganchas con el malakate y me sacas. Seguir leyendo »

En una ocasión estaba San Pedro de vacaciones y le toco a Jesús atender la entrada al cielo. En eso llega un hombre de edad avanzada a querer pasar, entonces Jesús toma su lista y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?

El viejito se queda pensando pero no se acuerda.
Jesús le pregunta:
-algo de lo que se acuerde
El viejito le dice, yo solo me acuerdo que era carpintero y mi hijo era muy famoso.
Jesús se emociona y le da un fuerte abrazo exclamando:
-padre!
el viejito se emociona también y le dice:
-¡Pinocho!

Belleza*Inteligencia=Constante
Si la igualdad anterior no se cumple, la ecuación debe reescibirse así : Belleza*Inteligencia*Simpatía=Constante

Si eres heterosexual… solo los de tu mismo sexo se fijaran en tí. Si eres homosexual… solo los del sexo opuesto. Y si eres bisexual… Nadie se fijará en tí.

La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudio que te tiene…

Cuando dos hombres compiten por el amor de una mujer… no lo ganará ninguno de los dos, sino el idiota que se metió y que no tenía nada que ver en el asunto. Seguir leyendo »