Primero definamos los términos…

HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.

Segundo, veamos cómo funcionan en la realidad…

La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.

¿El sexo de los ordenadores es masculino o femenino?

Sabemos que empezaron siendo femeninos (computadoras) y han terminado siendo masculinos (ordenadores).
Dos equipos de científicos, tras exhaustivas investigaciones acaban de llegar a las siguientes (y opuestas) conclusiones.

El primero de ellos, compuesto únicamente por hombres, postulan que, sin ningún genero de dudas, existen cinco fórmulas que demuestran que son femeninos:

1. Porque nadie, salvo el Sumo Hacedor, entiende su lógica interna
2. Porque el lenguaje que utilizan para comunicarse entre si, no hay Dios que lo entienda.
3. Porque el mensaje “comando o fichero incorrecto”, que tan frecuentemente utilizan, viene a significar más o menos: “Si tú no sabes porque te estoy incordiando, no seré yo quien te lo diga”. Seguir leyendo »

¿De qué sufren los contadores, a diferencia de los demás seres humanos?
- Depreciación.

Si la mujer de un contador no puede dormir, ¿qué dice?
- Mi amor, cuéntame cómo te fue en tu trabajo hoy.

¿Qué es un contador auditor?
- Alguien que llega después de la batalla, y remata con un cuchillo a los sobrevivientes.

El presidente del tribunal al acusado:

- Usted ha tenido la osadía de penetrar a la una de la madrugada en casa ajena, cuando todos estaban descansando, y ha robado.

Acusado:

- Sr. presidente, la otra vez me condenó porque había tenido la osadía de robar al mediodía, cuando todos estaban despiertos… Ahora, quiere meterme en la cárcel por haber robado de noche… ¿quiere hacer el favor de decirme de una vez a qué hora puedo trabajar tranquilo?

Cómo mejorar los nombres de sus anteriores trabajos, para futuras hojas de vida:

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero).

2. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi).

3. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista).

4. Especialista en Logística de Energía Combustible (plomero).

5. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de construcción).

6. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero).

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Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.

El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena.

El dueño contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.

-¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico…

Ingresan nuevos reclutas a la reserva militar, el coronel pide que se formen en fila y que se enumeren del 1 al 7. Del 1 a 6 los reclutas dicen con voz alta su número, 1, 2, 3, etc. el séptimo con voz sexy dice:

-¡Siete!

El coronel frunce la frente y repite algo enojado:

-Favor volver a decir sus números.

Y nuevamente 1, 2 y el séptimo nuevamente con voz sensual dice:

-¡Siete!

El coronel muy enojado se acerca al recluta y le dice con voz fuerte:

-A mí me gustan los hombres. Y el siete contesta con voz sensual.

¡Que bueno, a mí también!

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- “Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?

Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- “¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza.

Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- “¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!

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Sentado en su nueva oficina, un abogado recién graduado esperaba su primer cliente. Al escuchar que la puerta se abría, rápidamente levantó el teléfono para hacer creer que estaba muy ocupado.

El visitante pudo escuchar al joven abogado decir: “Gustavo, volaré a Nueva York para ver si resuelvo el caso del cliente aquel. Parece que esto va a ser algo grande y más difícil de lo que pensábamos. También necesitamos traer al experto americano, Mr. Craig, para que nos dé su opinión.

Manuel, permíteme ahora un momentito, pues alguien acaba de llegar”, y cortó.  Dirigiéndose entonces al hombre que acababa de entrar, el abogado dijo: “Bien, ¿en qué puedo ayudarle, señor?”

Con una gran sonrisa, el hombre contestó: Estoy aquí sólo para instalar el servicio a su teléfono.”

Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.  Seguir leyendo »

Se levanta un tipo después de la operación: Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro. Seguir leyendo »

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
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Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario:
-¿Tiene pastillas para los nervios?
-Si
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!

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Psiquiatra: ¿Va usted al cine?

Paciente: Poco.

Psiquiatra: Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?

Paciente: Casi nunca.

Psiquiatra: Pues considérelo más frecuentemente. 

Y así varias recomendaciones o sugerencias…

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En un avión iban 4 personas: un político, un sacerdote, un futbolista y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces el capitán dice:

-Hay 4 paracaídas, uno para mí y los restos son suyos.

Entonces se lanza el político y dice:

-Yo soy el presidente más inteligente y veraz del mundo. Entonces tengo derecho- y se tira.

Luego el jugador de fútbol dice:

-Yo agarraré otro, porque el mundo va a necesitar mis goles, entonces me toca agarrar otro- lo agarra y se tira.

Entonces el sacerdote dice:

-¿Cómo es eso que queda dos?- entonces le dice el niño:

-Es que el presidente más inteligente y veraz del mundo se tiró con mi mochila.