1. Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar. 

2. Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños. 

3. Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños. 

4. Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO. 

5. ¿Qué es una orilla? – 60 minutillos. 

6. Pregunta Jaimito a su papá:

- Papá, papá cuando te mueras, ¿donarás tus ojos al banco de ojos?

- Sí, hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- ¡Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
- Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Una mujer estaba agónica en su lecho de muerte. Su esposo mantenía constante vigilia a su lado. El sostenía su frágil mano y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa. Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse:
- Mi amado -susurró.
- Calla… -dijo él- descansa. Shhh. No hables.
Ella insistentemente dijo con su cansada voz:
- Tengo algo que confesarte.
- No hay nada que confesar. Todo está bien, duerme.
- No, no, yo debo morir en paz…, Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.
- Ya lo sé, por eso te envenené… Estamos parejos

En qué se parece un mouse a un político?

En que si no lo presionas y arrastras no funcionan.

 

¿Por qué le dicen al presidente el 24?

Porque es 3 veces mas tonto que el chavo del 8.

 

Definición de Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
- ¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre mira con tranquilidad y responde:
- Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia

Cuál es el colmo de un diskette?
Tomar viagra para convertirse en un disco duro.

Cual es el colmo de un ciego
“Que se llame Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberias”

¿cual es el colmo de un caballo?
-traer silla y no poder sentarse

¿Cual es el colmo de un piloto?
Que en la noche de boda, no se le levante el aparato

¿¿cual es el colmo de la paciencia??
meterla en una grieta y esperar que un terremoto te la menee.

- Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200…por lo menos.
- No Jaimito, hay muchos más.
- Eeehhh… 4.000.
- No Jaimito, más… muchos más.
- Eeehhh… 7.000.
- No Jaimito, muchos más… Dime una barbaridad.
- ¡¡¡Me cago en la … madre que te parió!!!

Uno que está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una opera. Termina la opera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar “Bravo!!, Bravo!!”.

El del palco de al lado alucinando que se queda mirando y le dice al dueño: Pero usted a visto?. Es increíble!!
Si, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.

-

¿Cuál es el animal que da más vueltas después de morir?
… el pollo al spiedo.

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- Quién es Satán?

- Es un hacker que se dedica a explotar errores en el mundo

para conseguir mayor prioridad.

Se adjudica más poderes de los que realmente tiene para meterle

miedo a los que no saben programar.

Dios piensa que Satán es irritante pero irrelevante. 

Un matrimonio está a punto de irse a la cama, cuando el marido aparece
con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa,
intrigada, le pregunta:
“Oye, ¿qué es eso?”
“Apirinas, para ti”.
“¡Pero, si no me duele la cabeza!”
“¡Ajá!”

Se abre el telón. 

Primer acto: dos perros se enamoran.

Segundo acto: dos perros se casan.

Tercer acto: dos perros tienen cachorritos.

¿Cómo se llama la película?

Amores perros. 

Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.  Seguir leyendo »

Aquí te presentamos un pequeño diccionario para que puedas relacionarte con cualquier turista, o para que puedas expresarte en otro país sin problemas.
Aleman:
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen!
Bus: suban-empujen-estrujen-bajen
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-Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
-Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

-Oiga, por favor, ¿la calle Provenza?
-Sí, es la que viene.
-¡Ah! Entonces me espero.

-Oye, ¿a ti te suena un tal Pérez?
-No, yo me sueno solo.

¿Por qué los perros aullan en el desierto?
Porque no hay árboles, sólo cactus.

¿Qué le dice un huevo a una sartén?
Me tienes frito.

Dice un mosquito:
-Mamá, mamá ¿puedo ir al teatro?
-Sí, cariño, pero ten cuidado con los aplausos.

¿Cuándo se independizó la India?
Cuando el indio le dio divorcio.

-Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!
-Pues repite, hijo, repite.
-Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!

Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-¡Guau, qué ambientazo!

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de vaca.
-Muuuuuuuuurmuraciones, hijo, muuuuuuuuuuuurmuraciones.

Un árabe vendiendo sillas en el mercado.
-¿Cuánto cuestan? – le pregunta un cliente.
-Mil sitisientas.
-¿Y si no me siento?

-Pues entre pitos y flautas me he gastado diez mil euros.
-¿Y eso?
-Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.

Un paciente entra en la consulta del médico.
-¿Qué es lo que le ha traído por aquí? -le pregunta el médico.
-Una ambulancia, ¿por qué?