… el Guardia Civil le dice al conductor:
*Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45).
* ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

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Era en la época medieval y el rey tenia que ir a la guerra dejando a su esposa sola con todos sus sirvientes.
- Ya mierdas fórmense, tengan mucho cuidado con mi esposa, tiene sistema de guillotina por delante y por detrás, así que mucho cuidado.

Y pasan los años 1, 2, 3, 4 y al quinto año llega el rey, lleno de estropajos y sucio
- Ya mierdas fórmense. Bájense los pantalones (todos cortados) como puede ser esto los mandaré a todos a la horca. Pero él no lo tiene cortado, a él le daré el mayor cargo.
-A ver, ¿cómo se llama usted?
- MMMMmmmm mmm mmm.

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- Maríaaa, abreme la puerta, que traigo un ramo de flores para la mujer más guapa del mundo!!!
La mujer abre la puerta y ve que el marido no trae nada…
- ¿Y las flores?
¿Y la mujer más guapa del mundo?

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- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
- ¡Hombre, claro! ¡Si no me vengo, me matan!

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¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte

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- Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
- Do you speak English?
¡No lo entiendo!
- Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

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Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.

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¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

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Una amiga le dice a otra:
-Pepa , ¿sabes que han robado en el apartamento contiguo?
y dice Pepa: – Conmiguo?

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En una fiesta de disfraces, una amiga le pregunta a otra:
- ¿Y tú de que vas disfrazada?

- De chica YE-YE.- Responde la otra.

- ¿Y por que no llevas medias de color?

Se levanta la falda y responde:

- ¡¡PARA QUE SE VEA EL PELO ALBOROTADO!!

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Entra un tio en un bar y le dice al camarero:
- póngame un ponche caballero y q le den x culo al camarero

El camarero contesta:
- ¿y por que no pide un cafe caliente,y q le den x culo al cliente?

En eso se levanta un mariquita que había en el fondo del bar, y dice:
- ¿y por que no pide un licor 43 y nos den por culo a los 3?

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Estaban un hombre muy tímido y su novia tomando cervezas y ella, al ver que a la tercera cerveza el novio se iba animando, le dice cariñosamente:
- ¡Guapetón, si te tomaras veinte cervezas más yo no sé qué me harías!
Y el novio le responde:
- Pues… como dos litros, más o menos.

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Estaban dos loquitos, que tenían tres días sin comer, en el cementerio. A lo lejos ven un pedazo de pan tirado en el suelo y ambos salen corriendo a todo pulmón, empujándose y golpeándose, hasta que uno gana y de un tirón se lo engulle.
El que no comió nada se le queda mirando y con aire de desaprobación le dice: “¡Cómo es posible que te comas esa porquería! ¡Quién sabe de dónde salió y qué suciedades tendrá!” Entonces, aquel siente náuseas y vomita todo. El otro loquito rápido comienza a comerse el vómito y a decir: “Así es como me gusta a mí: calentito”.

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Esto que van dos amigos y le dice uno al otro:
- ¡¿que te parece si nos compramos una botella de whisky y nos la chupamos?!

A lo que el otro le responde
- Eso, eso y que le den por culo al whisky

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El marido que le pone los cuernos a la mujer por primera vez. Se lio con una tia y se fueron a echar un polvo y en medio del acto la tia toda alterada le araña la espalda entera al tio .
Ya cuando el tio se va para casa , va pensando que como coño iva a hacer por los arañazos, que que le iva a decir a su mujer, pero cuando esta en el portal de su casa ve a un gato y piensa :
- coño , esta es la mia , me lio con el gato y digo que los arañazos son del gato .
coge al gato por el rabo y empieza adarse golpes en la espalda . y en esto que se asoma la mujer y le dice:
- si Manolo , mátalo que no veas que pedazo de chupetón me ha echo en el cuello !!!!

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