Conteste estas Preguntas de Opcion Multiple y descubralo!!

*Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?

a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.
b) Alerta sólo a sus vecinos.
c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.

*Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?

a) Como Dios que es, se aparece a toda la humanidad simultáneamente.
b) Como Dios que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.
c) Como Dios que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.

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•    Yo también le pase el dedo al corrector para que se seque más rápido.
•    Yo también di vuelta al pegamento escolar, y vi como subía la burbujita.
•    Yo también jugué Mario Bros.
•    Yo también he buscado algo que estaba en mi mano.

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Tu perro no llora.
Tu perro adora que tus amigos te visiten.
A tu perro no le molesta que uses su champú.
Tu perro piensa que cantas bien.
Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegrará más de verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Los perros piensan que los eructos son divertidos.
Los perros aman la carne roja.

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Antes: dos por noche.
Después: dos por mes.

Antes: ¡Me estas dejando sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!

Antes: ¡No pares!
Después: ¡No empieces!

Antes: Fiebre del sábado por la noche.
Después: Fútbol de medianoche.

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POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.

CAMARON: aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.

BECERRO: observa una loma o colina.

BERMUDAS: observar a las que no hablan.

TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELON: TV de 50 pulgadas o mas.

ANOMALO: hemorroides.

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5 de Enero
¡Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo por ahí es sentido prohibido!”, “Vamos a salir en sentido contrario!” “Cuidado con la viejita! Frena! Frena!” y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

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Si Linux fuera comida sería comida casera:

* Siempre estuvo ahí, no se inventó por negocio, sino por necesidad y por placer.

* Se ajusta a todos los bolsillos, puede ser barata, cara o incluso gratuita.

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EDAD PARA BEBER

17 Cooler
25 Vino Blanco
35 Vino Tinto
48 Dom Perignon
68 Un shot de Jack Daniels con un chaser

EXCUSAS PARA NO IR A UNA CITA

17 No me he lavado el pelo
25 No me he lavado el pelo ni puesto acondicionador
35 No me he pintado el pelo
48 Necesito un tinte especial para pintarme el pelo
66 Necesito un tinte especial para pintar mi peluca

DEPORTE FAVORITO

17 Ir de compras
25 Ir de compras
35 Ir de compras
48 Ir de compras
66 Ir de compras

DEFINICION DE UNA CITA EXITOSA

17 Me llevó a McDonalds
25 Cena con velas
35 Me dió un diamante
48 Me dió un diamante más grande
66 Me quedé a descansar en casa

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1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!

3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.

5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.

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Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.

-Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema: Sale un avión de Valencia hacia Madrid, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?

Todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.

-A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?

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1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.

2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que él es el sexo frágil).

3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto.

4. Para ponerlo a funcionar, en on, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.

5. Para ponerlo fuera de servicio, en off, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).

6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas. Seguir leyendo »

PRIMER AÑO

1.Orígenes de las parrandas
2.El alcohol y su función como lubricante social
3.Introducción a la Jarra y el vaso
4.Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos ‘olvidados’ a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO AÑO

1.Tragonometría I
2.El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3.Discusión I
4.Bebidas en la playa I
5.Introducción al manejo del tequila
6.Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
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¿Qué hacer un fin de semana? ¿Qué hacer que nos dé la oportunidad de arrancarnos una sonrisa o, mejor, una carcajada para descomprimir la tensión de las horas laborales o les estudios? Te sugiero, por ejemplo, ir al teatro. Y entre toda la oferta madrileña, hay dos que se tratan de monólogos que te harán reírte con todas las ganas del mundo.

La primera obra se llama La cocina de los monólogos 2 (foto), es decir, la segunda parte de una puesta que dicen los que vieron la primera debe estar imperdible. Se trata de una obra presentada con nuevos contenidos, un trío de reconocidos chefs que se dedican a ofrecer un banquete del humor más impresionante.

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1- APU: me pregunto si el infarto del sr homeros ha sido por culpas de mis patatas rancias?
CLIENTE: hola, me da una bolsa de patatas fritas?
APU: claro, quiere vodka para compañar?

2- MOE: barney no te robes cerveza mientras no estoy
BARNEY: oye piensas que soy un ebrio miserable y cochino? ohh alguien dejo cerveza en el cenicero!!

3- HOMERO: todo lo que pueda comer? yahoo!!
EMPLEADO: espere señor! no se lleve el baño maria!!

4- DETECTIVE: a partir de este momento su nueva identidad sera homero thompson. cuando le diga “hola sr thompson” usted responda “si”.
HOMERO: entendido
DETECTIVE: hola sr thompson
HOMERO: ……..creo que le habla a usted
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Cursos de formación para hombres / Plazas limitadas, e inicio inmediato

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo del que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. ‘Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas).

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