1. Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar. 

2. Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños. 

3. Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños. 

4. Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO. 

5. ¿Qué es una orilla? – 60 minutillos. 

6. Pregunta Jaimito a su papá:

- Papá, papá cuando te mueras, ¿donarás tus ojos al banco de ojos?

- Sí, hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!

En qué se parece un mouse a un político?

En que si no lo presionas y arrastras no funcionan.

 

¿Por qué le dicen al presidente el 24?

Porque es 3 veces mas tonto que el chavo del 8.

 

Definición de Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.

Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:  – Soda?    – No, estoy con mi madido.

Un ciego le dice a otro: – Che… me prestas plata? – Bueno, pero cuando me la vas a devolver?  – Y… cuando nos volvamos a ver.

¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro,   ROJO?… Un pinguino callendose por las escaleras.

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. – Ha visto ya a un psicólogo?  – No, solo elefantes rosados.

¿Cómo sacas un elefante de una piscina?… mojado. Seguir leyendo »

1. Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, que tienes en la barriga? -Es un bebé hijo. Y lo quieres mucho? -Si hijo, lo quiero mucho. ¿Y por qué te lo comiste?

2. Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

3. Cual es el colmo de un sastre? que sus hijos sean botones.

4. ¿Sabes lo que le dice un jaguar a otro?
Jaguar you?

5. Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: — A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: — No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. — ¡Ah! Esto… señora, saque la lengua!

6. Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta.
- Y qué te han dicho?
- Que son del planeta agostini.

7. Cómo empieza la carta de los reyes magos de ETA? Queridos reyes magos, tenemos al niño Jesús……….

8. ¿Cómo se dice diarrea en africano?
ABÚNDA LA KAKA.

9. ¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

10. Como se llama el padre de ete? Donete..

Cuál es el colmo de un diskette?
Tomar viagra para convertirse en un disco duro.

Cual es el colmo de un ciego
“Que se llame Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberias”

¿cual es el colmo de un caballo?
-traer silla y no poder sentarse

¿Cual es el colmo de un piloto?
Que en la noche de boda, no se le levante el aparato

¿¿cual es el colmo de la paciencia??
meterla en una grieta y esperar que un terremoto te la menee.

- Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200…por lo menos.
- No Jaimito, hay muchos más.
- Eeehhh… 4.000.
- No Jaimito, más… muchos más.
- Eeehhh… 7.000.
- No Jaimito, muchos más… Dime una barbaridad.
- ¡¡¡Me cago en la … madre que te parió!!!

Resulta que hay dos mujeres hablando en una peluquería

y una le dice a la otra:

- Pues lo que más rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste.

Siempre me deja a la mitad.

- Pues a mi lo que más rabia me da es que me deje a la mitad

y encima se atreva a contarme un chiste.

- Quién es Satán?

- Es un hacker que se dedica a explotar errores en el mundo

para conseguir mayor prioridad.

Se adjudica más poderes de los que realmente tiene para meterle

miedo a los que no saben programar.

Dios piensa que Satán es irritante pero irrelevante. 

Un matrimonio está a punto de irse a la cama, cuando el marido aparece
con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa,
intrigada, le pregunta:
“Oye, ¿qué es eso?”
“Apirinas, para ti”.
“¡Pero, si no me duele la cabeza!”
“¡Ajá!”

Se abre el telón. 

Primer acto: dos perros se enamoran.

Segundo acto: dos perros se casan.

Tercer acto: dos perros tienen cachorritos.

¿Cómo se llama la película?

Amores perros. 

Dos tipos muertos de hambre. 

Al lado, un pato.

Un tipo le dice al otro: 

-¿Y si lo matamos y comemos arroz con pato?.

Entonces, el pato los mira y les dice: 

-¿Y si mejor me chupan la pija y comen arroz con leche?

Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges…
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Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice “cuidado con el perro”.
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Una niña le pregunta a su madre:

- Mami, ¿cuantos tipos de penes hay?

La madre, sorprendida, le responde:

- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:

antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.

- ¿Arbolitos de navidad?

- Si, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco…!!!

Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
- ¿Que te pasa?
- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé, ni me importa.

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
- Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar:
-Help, help!
y dice el español:
-No tenemos gel, tenemos champú.