En un funeral de un cardiólogo… le hacían servicios fúnebres y había muchísimos arreglos de flores en forma de corazón…

De repente rezan y cuando terminan de rezar cierran el ataúd en forma de corazón y alguien se rie. Todo el mundo indignado lo mira y el señor dice:

-Perdónenme, es que soy ginecólogo y me estoy imaginando como será mi funeral…

Doctor: -Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
Paciente:-Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.

En la consulta dice el doctor:
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavia no lo sabemos Sr. Tuner.

El pequeño Pepito estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y preguntó:
-Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
-A eso se le llama relaciones sexuales, cariño. El pequeño Pepito dijo:
-¡Gracias abuela! y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo enfadado:
-Abuela, no se llama relaciones sexuales, se llaman literas o camarotes y la mamá de Manolín quiere hablar contigo.

El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero.
- Oiga profe. ¿Y por qué a mí un cero?
- Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y cómo lo sabe?
- Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió “Esa, no me la sé” y tu has puesto “Yo tampoco”.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí. Seguir leyendo »

Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Jale y empuje. Seguir leyendo »

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu…

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Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

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Entra una señora a la carnicería y dice:
Déme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

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Suena el teléfono en la oficina de abogados.
- Buenos días, oficina de abogados Pérez, Pérez, Pérez, Pérez, ¿En qué podemos ayudarle?
- ¿Podría hablar con el Señor Pérez?
Lo sentimos, el Señor Pérez está de viaje.
- Entonces, comuníqueme con el Señor Pérez.
- No es posible, el Señor Pérez está en una reunión.
- Pues, póngame con el Señor Pérez.
- Lo lamentamos, el Señor Pérez está de vacaciones.
- Pues, con el Señor Pérez, por favor.
- Sí, ¿Dígame?
- El Señor Pérez le habla.

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
- Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha…
- No, esa no era mi madre, era mi suegra.
- ¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!

Un loco que habitaba en el sexto piso de un edificio tenía
desconcertado a un señor porque cada vez que pasaba rumbo a su
trabajo, el chiflado le apuntaba con la mano en forma de pistola y le
disparaba desde la ventana.
Llegó el día en que el tipo decide seguirle el juego al orate: apunta
con la mano y le dispara al chalado que se asomaba desde la ventana;
éste se lleva las manos al pecho, se desploma y cae al pavimento.
El hombre, sorprendido, corre a auxiliarlo. El loco moribundo lo mira
y le reclama:
“Yo nunca te disparé al cuerpo”.

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:

- “Padre, necesito que me ayude, porque he pecado” -

- “Qué pecado has cometido hijo?” -

- “Ayer, en la playa, le he tocado los pechos a mi novia”-

-”Y dime hijo, se los tocaste por encima del traje de baño o por debajo?” –

“Por encima, padre.”

“-Cómo serás de imbécil! Si el pecado es el mismo…!”

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso pasó su vecino y le pregunta:
- ¿Por qué llora?
El borracho le contesta:
- A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que se vende madre sin sentimientos.
El vecino lee el letrero y le contesta:
- Pero chico tu no ves que ahí dice se vende madera, zinc y cemento.

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
- ¡Buenos días! Señor. Lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
- No, pero si yo no tengo licencia de conducir.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso, que está borracho.
Y la suegra comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.