Una mujer estaba agónica en su lecho de muerte. Su esposo mantenía constante vigilia a su lado. El sostenía su frágil mano y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa. Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse:
- Mi amado -susurró.
- Calla… -dijo él- descansa. Shhh. No hables.
Ella insistentemente dijo con su cansada voz:
- Tengo algo que confesarte.
- No hay nada que confesar. Todo está bien, duerme.
- No, no, yo debo morir en paz…, Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.
- Ya lo sé, por eso te envenené… Estamos parejos

LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo

LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA
No deja palo parado

LA GRIPE
Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más grande

LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil Seguir leyendo »

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
“¡Cuidado… CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo… ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta… Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! Seguir leyendo »

Se juntan tres mujeres casadas y con los hijos ya mayores. Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada Jueves; y ellas deciden hacerlo también. Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden:
- ¿Donde piensan que pueden ir unas cuarentonas como ustedes? No piensan que van a enganchar algo ¿verdad?

Llega el Jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre. Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin enganchar nada. Sobre la madrugada deciden regresar a casa. Por el camino de regreso, en plena autopista, una dice: Seguir leyendo »

Una niña le pregunta a su madre:

- Mami, ¿cuantos tipos de penes hay?

La madre, sorprendida, le responde:

- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:

antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.

- ¿Arbolitos de navidad?

- Si, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco…!!!

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras lee el periódico y le dice al oido:
- Lo se todo…
El padre se asusta y le dice rápidamente:
- Bueno Jaimito… cállate… toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mamá, acabo de enterarme, lo se todo…
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo…
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- ¡Hijo mio!

MEMORÁNDUM

A: Todo el Personal de la Empresa
DE: Gerente de Fotocopiado
REF.: Uso de “POST-IT” o papelitos autoadhesivos.

Se ruega, especialmente al Personal Femenino de la Empresa, que al momento de solicitar fotocopias mediante el uso de “POST-IT” tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y sin ambigüedades.
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Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas encantadoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con El… decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:- Disculpe… ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh…! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo Víctor yo me tiré encima de la mesa de billar, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba!!!
- Bueno… no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada- yo soy la nueva maestra de su hijo…

Belleza*Inteligencia=Constante
Si la igualdad anterior no se cumple, la ecuación debe reescibirse así : Belleza*Inteligencia*Simpatía=Constante

Si eres heterosexual… solo los de tu mismo sexo se fijaran en tí. Si eres homosexual… solo los del sexo opuesto. Y si eres bisexual… Nadie se fijará en tí.

La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudio que te tiene…

Cuando dos hombres compiten por el amor de una mujer… no lo ganará ninguno de los dos, sino el idiota que se metió y que no tenía nada que ver en el asunto. Seguir leyendo »

¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? – En que solo hay uno bueno en un millón

¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? – En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!!

Una señora está en el ginecólogo:
* ¡Señora está usted embarazada!
* ¿Otra vez?
* ¿Es que su marido no toma precauciones?
* El sí, pero los otros no.

Dos amigas hablando:
* María ¿qué me das por mi marido?
* Nada.
* Trato hecho.

Un hombre le dice a su novia:
* Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados?
* Claro siempre me han gustado los casados.

Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra nunca a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso se busca una de 20 años.

- ¿Sabés que María se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y como hizo?
- Se divorció.

Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos: 1) Todo lo que hacen y 2) Todo lo que dicen.

“Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.”

Los hombres son como los delfines, hacen dos o tres boludeces y despues nada, nada, nada… (Colaboración de Florencia C.).

Si pides a tu marido que compre cinco artículos en la tienda y a último momento añades uno más, se olvida de los cinco primeros.

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

*  Por que las mujeres tienen una neurona más que las vacas?
¡¡¡Porqué cuando les toques las tetas no digan muuuuu!!!

* Que hacen tres mujeres en una isla desierta….
Se juntan dos y critican a la otra

* Q hace una mujer cagando?
-Clonarse

*   Porque las mujeres pierden la regla a los 50?
Porque necesitan la sangre para las varices.

* Sabes porque las mujeres van vestidas de blanco el dia de la boda ; para hacer juego con el microondas, la nevera, la lavadora…

* ¿sabias que? el cerebro de la mujer esta conectado al culo!!!
porque cada vez que piensan la cagan.

* Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada. Seguir leyendo »

El hombre llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda agitada.

“¡Mujer, ¿qué te pasa?!”

“Tengo un ataque al corazón…”, dice ella con voz entrecortada.

“Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.” Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea: Seguir leyendo »

Hola mi amor preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?

- No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.

(Pequeña pausa)

Pero? ¡Mi amor no tienes ningún tío Roberto!

-Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me
pidieron que no moleste por un ratito…

(Pequeña pausa)

HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas.
Dejá el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeás la puerta y le gritás a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa. Seguir leyendo »

Mejor no opino…muajaja!

También va con onda!! 

Por que los hombres tienen las piernas arqueadas? por que todo lo insignificante esta entre parentesis

Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? por que si las cierran se aplastan el cerebro…

¿Por qué hay más chiste machistas que feministas? .-Porque es en lo único que se preocupan, en nosotras.

¿en que se parecen los hombres a los perros? orinan en cualquier parte, se van siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti.

en que nos parecemos las mujeres a las mariposas???en que vamos de capullo en capullo.

en que se parece un hombre a una escoba? en que sin palo no sirven.

Que hace un hombre, con una hoja blanca partida por la mitad? un puzzle! Seguir leyendo »

1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.

2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que él es el sexo frágil).

3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto.

4. Para ponerlo a funcionar, en on, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.

5. Para ponerlo fuera de servicio, en off, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).

6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas. Seguir leyendo »