Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.

El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena.

El dueño contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.

-¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico…

En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un 

detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre 

alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, 

uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a 

los conejillos de indias que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. 

Empieza el de informatica y dice: 

- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la 

ley. – Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip. 

El de medicina dice: 

- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que… 

- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip. 

Y el de letras dice: 

- Yo pienso – Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.

Sentado en su nueva oficina, un abogado recién graduado esperaba su primer cliente. Al escuchar que la puerta se abría, rápidamente levantó el teléfono para hacer creer que estaba muy ocupado.

El visitante pudo escuchar al joven abogado decir: “Gustavo, volaré a Nueva York para ver si resuelvo el caso del cliente aquel. Parece que esto va a ser algo grande y más difícil de lo que pensábamos. También necesitamos traer al experto americano, Mr. Craig, para que nos dé su opinión.

Manuel, permíteme ahora un momentito, pues alguien acaba de llegar”, y cortó.  Dirigiéndose entonces al hombre que acababa de entrar, el abogado dijo: “Bien, ¿en qué puedo ayudarle, señor?”

Con una gran sonrisa, el hombre contestó: Estoy aquí sólo para instalar el servicio a su teléfono.”

Son un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos.

El alemán explica:

-Nosotros a un tío sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina.

El francés:

-Nosotros le hemos puesto una escoba a un tío sin pierna y ahora es campeón de 100m vallas.

Va el español y dice:

-Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón… ¡y ahora es presidente del Gobierno!

Una vecina le dice a otra: 

- ¿Consuelo, no estabas enferma? 

Consuelo dice: 

- ¿Por qué lo dices? 

- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.

- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.

Los que se analizan (y sus terapeutas)…

No enferman, somatizan

No estudian, subliman

No tienen ocurrencias, tienen insight

No se equivocan, tienen actos fallidos

No cambian de idea, resignifican

No hacen disparates, despliegan su creatividad

No hablan, verbalizan Seguir leyendo »

Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó junto a la ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado se sentó en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros.

El abogado se quitó los zapatos y se disponía a dormir cuando el ingeniero de la ventana dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.

En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tomó uno de los zapatos del abogado y escupió dentro. Cuando volvió con la gaseosa, el otro ingeniero dijo:
Ya se me antojó. Yo también voy a ir por una. Seguir leyendo »

En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.