Tu perro no llora.
Tu perro adora que tus amigos te visiten.
A tu perro no le molesta que uses su champú.
Tu perro piensa que cantas bien.
Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegrará más de verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Los perros piensan que los eructos son divertidos.
Los perros aman la carne roja.

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Bastante crueles por cierto, pero quien no es capaz de reírse si tiene buen humor? A disfrutar este compilado de chistes en audio, con un gracioso acompañamiento en video, y que tengan buen fin de semana, queridos lectores! Se despide

Un moreno, que trabajaba de albañil, pierde la mano. Asustado consulta con un cirujano y este promete ayudarle. Un día le contó que iba a ser operado y que le transplantarían una mano de mujer, lo que el moreno aceptó. Al cabo de un tiempo el cirujano encuentra por la calle al moreno y le pasa la voz. Le pregunta qué tal le va y este contesta.

- ¡Para que doc, de maravillas. Solo que hay un pequeño problema…

- ¿Cuál? 

- ¡Que cuando voy al baño no la suelta!

Ya sabemos que no es tan así la cuestión, va con una sonrisa sana.

Una mujer que llega a su casa y encuentra al marido con un matamoscas en la mano.

-¿Qué haces cariño?

-Aquí estoy, matando moscas.

-¿Has matado alguna?

-Sí, !3 machos y 2 hembras!

-¿Cómo sabes si son machos o hembras?

-¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

María es una chica devota y religiosa. Se casa y tiene 17 hijos. Su marido muere; ella se vuelve a casar dos semanas después, y tiene 22 hijos con su nuevo marido. Entonces el segundo marido muere y un poco 
después ella lo sigue.

En el funeral de María, el cura mira al cielo y dice:

-Al fin se  juntaron.

Un tipo que estaba sentado en las primeras filas dice:

-Disculpe padre, pero ¿quiere usted decir que al fin se juntaron ella y su primer marido, o ella y su segundo marido?

El sacerdote le contesta:

-Quiero decir sus piernas.

Una modelo rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
-”¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre”.-
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).

-”¿Como sea”?- pregunta.
-”Sí, sí, por favor”- exclama la modelo rubia.
-”Bien entonces, simplemente sígame”- dice al hombre caminando hacia la trastienda.
La modelo rubia le sigue.
-”Entre y cierre la puerta”- dice el hombre.

Ella así lo hace. Entonces él dice:
-”Ahora póngase de rodillas.”-
Ella extrañada obedece.
-”Bájeme el cierre del pantalón”.-
Así lo hace ella.

-”Ahora tómelo…” dice él, ya bien preparado.-
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-”Bien… adelante”-
La modelo, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y… tentativamente, dice:
-”¿Hola. Mamá, puedes oirme?

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. 

Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 

-Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?. 

El maestro le respondió: -No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas. 

-Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

-Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré… Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas. 

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Una Señorita va a la iglesia a confesarse:

-Perdóneme padre porque he pecado- dice la tipa.

-Bueno hija, cuéntame tus pecados- le responde el cura.

-El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL…

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La edad pasa y todo lo que alguna vez subió, cae.

Hay ciertos olores que confunden… 

Bastante crueles por cierto, pero quien no es capaz de reírse si tiene buen humor? A disfrutar este compilado de chistes en audio, con un gracioso acompañamiento en video, y que tengan buen fin de semana, queridos lectores! Se despide

Amiret

Para aquellos que nos tildan de ser un blog feminista…

Va con humor, amigos y amigas!

¿Cuál es la primer botella que destapa una mujer después de los
festejos de fin de año?
La del detergente.

¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que un perro?
Para que cuando estén lavando el baño, no se tomen el agua del inodoro.

El 99% de los accidentes automovilísticos es culpa de los hombres…
Por prestarle las llaves del coche a las mujeres.

¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?…
Porque no se casan con mujeres.

Sólo hay tres tipos de mujeres:
las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría. Seguir leyendo »

Imaginemos algunos comentarios si hubiese estado casado:

a) ‘Pero no seas ridículo, mira que justamente tú, tú vas a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?’.

b) ‘Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo, van a decir que estoy casada con un loco’.

c) ‘¿Y por qué no sabes cuánto tiempo durará el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?’. Seguir leyendo »

Antes: Dos por noche
Después: Dos por mes

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares!
Después: ¡No empieces!

Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Fútbol de Primera

Antes: “El sonido de la música”
Después: “Los sonidos del silencio”

Antes: Estar a tu lado…
Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me pregunto qué haría sin él
Después: Me pregunto qué hago con él

Antes: ¡Eres taaan erótica!
Después: ¡Eres tan neuróoootica!

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después: ¡Siempre estamos juntos!