Esta un padre masturbandose y entra su hijo y dice:

-¿Papá que haces?

Y contesta el padre:

-Acariciando a Pepe.

Más tarde, entra el padre a la habitación de su hijo y esta todo lleno de sangre y dice el padre:

-¿Qué ha pasado hijo?

-Nada que Pepe me ha escupido, y yo le he cortado la cabeza.

Esta un padre masturbandose y entra su hijo y dice:

-¿Papá que haces?

Y contesta el padre:

-Acariciando a Pepe.

Más tarde, entra el padre a la habitación de su hijo y esta todo lleno de sangre y dice el padre:

-¿Qué ha pasado hijo?

-Nada que Pepe me ha escupido, y yo le he cortado la cabeza.

1. Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar. 

2. Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños. 

3. Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños. 

4. Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO. 

5. ¿Qué es una orilla? – 60 minutillos. 

6. Pregunta Jaimito a su papá:

- Papá, papá cuando te mueras, ¿donarás tus ojos al banco de ojos?

- Sí, hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!

El animador con los concursantes de televisión:

-¿Cuál fue la obra cumbre del escritor italiano, Dante Alighieri?

-(¡¿?!)

-Le voy a ayudar: se llama La di-di…

 -(¡¿!¡?!)

 -Le voy a ayudar más: se llamaba La di-vi, La di-vi…

 -(¡¿?!¿¡!?)

 -Por última vez: se llama La divina…, La divina…

 -No. ¡No la’divino

Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:  – Soda?    – No, estoy con mi madido.

Un ciego le dice a otro: – Che… me prestas plata? – Bueno, pero cuando me la vas a devolver?  – Y… cuando nos volvamos a ver.

¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro,   ROJO?… Un pinguino callendose por las escaleras.

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. – Ha visto ya a un psicólogo?  – No, solo elefantes rosados.

¿Cómo sacas un elefante de una piscina?… mojado. Seguir leyendo »

Un hombre tiene un accidente y se queda sin testículos y va al hospital, a ver si hay algún donante. Pasan los días y los medicos no encuentran a nadie, y uno comenta que le podíamos poner los testículos de madera o de metal. Lo deliberan y deciden ponerle uno de cada. 
Pasa el tiempo y va el tío al medico, y éste le pregunta:

-¿Cómo van los testículos?

El tío dice que perfecto, que tiene relaciones y que incluso tiene dos hijos. 

El médico extrañado le pregunta:

-¿Y qué, cómo han salido?

-Bueno, Pinocho un poco menos rebelde que Robocop.

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice “cuidado con el perro”.
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
- ¿Que te pasa?
- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé, ni me importa.

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
- Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar:
-Help, help!
y dice el español:
-No tenemos gel, tenemos champú.

Año 1981: 
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra.
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa. 
3- Intentaron matar al Papa. 

Año 2005: 
1- Se casó el príncipe Carlos de Inglaterra. 
2- El Liverpool fue campeón de la Eurocopa. 
3- Falleció el Papa. 

Súplica:
Si algún año de estos al príncipe Carlos se le ocurre anunciar una nueva boda y el Liverpool está en la final de la Champions League, no sean maricones y avísen. 

Firmado:

Benedicto XVI

Un psiquiatra le pregunta a unos locos:

-¿Cuánto es 2 x 2?

-Florencia- dice el primer loco 

-Aburrimiento-dice otro loco 

Y un tercero dice: 

-Cuatro 

-Muy bien-dice el médico-, pero, ¿cómo lo calculó? 

-Fácil, multipliqué florencia x aburrimiento.

Llega un chico y le pregunta a su amigo:

-¿Viste el apagón de anoche?

Y le contesta:

-No, en mi casa se fue la luz.

Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le hagan caso, dice:

-¡Una gaseosa!

Pero pasan de él. Repite la operación, pero da igual, hasta que el enano cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de detrás de la barra y ve a otro enano dando saltos al tiempo que dice:

- ¿De naranja o de limón?  ¿De naranja o de limón?

Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.

-¡Estoy harto de esta aerolínea!- refunfuña. ¡Siempre me toca el mismo asiento! No puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas, tampoco puedo dormir.

A lo que la azafata responde:

-Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta: 

-¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?

-300 €.

-Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?

-Por media hora, 150€.

-¿150€? ¿Y no tiene nada más barato?

-Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no grita durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.

-¡Trato hecho!

Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caídas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin inmutarse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.

-Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.

-Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.