-Padre, deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque le tengo fobia a las mujeres, y cada vez que veo una, la agarro a golpes.

El sacerdote le dice:

-Bueno, hijo mío, lo importante es que estés arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, le das 50 dólares a la primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado.

-El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se le acerca y le entrega 50 dólares. La mujer pone cara de sorprendida y le dice:

-Oiga señor, que se ha creído, son 100 dólares.

-¡Pero el sacerdote me dijo que le diera 50 dólares!

-¡Es que debe usted saber que el sacerdote es cliente antiguo!

- ¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!

- ¡Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas!

La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos. 

Después de un rato el joven dice: 

- ¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar la llanta. 

El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visibles ganas:

- ¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!

El primero que lo intenta es el francés: sale corriendo, escala la montaña, coge la flor, mata al oso y baja a follarse a la mujer en un tiempo de 1 hora. Ahora le tocaba el turno al inglés que riéndose del francés dice que lo hará en mucho menos tiempo. Sale corriendo, escala la montaña, coge la flor de la montaña, mata al oso y se folla a la mujer en un tiempo de 45 minutos.

Todo el mundo asombrado con el inglés. Ya por fin le llega el turno al español, sale corriendo, escala la montaña, coge la flor…. 1 hora, 2 horas el español en la montaña… 3 horas… 10 horas… A las 12 horas baja asfixiado y lleno de arañazos y heridas y dice:

-¿Dónde esta la mujer que hay que matar?

Al lado, un pato.

Un tipo le dice al otro: 

-¿Y si lo matamos y comemos arroz con pato?.

Entonces, el pato los mira y les dice: 

-¿Y si mejor me chupan la pija y comen arroz con leche?

El diablo empieza a reaccionar y dice: “Pero que pasa, este no sabe quien soy yo pero ahora va ver quien soy, lo voy a matar de un susto hasta que se le pare el corazón.”

El diablo se empieza a poner rojo sangre y el borracho ni caso que le hace. El diablo dice: “Pero no puede ser, si yo soy el diablo, pero ahora si lo mato de un susto, de esta no se me escapa”.
Entonces le empiezan a crecer los pelos de unos 50 cm por todo el cuerpo y el borrachito sigue sin hacer caso a nada, y el diablo dice: “Ahora si que lo mato a este de un susto y le empieza a salir la cola, y el borrachito sigue, la cola la pone para un lado y sigue adelante, entonces el diablo dice: “Esta es mi última opción y con esto le voy a demostrar quien es el diablo.”

Le empiezan a salir los cuernos, en eso el borracho abre los ojos y ve los cuernos, se detiene un momento y en tono de asombro exclama, mientras agarra los cuernos:

- ¡Aaaayyyy, si hasta tiene de donde agarrarse!

-¡Venga, vamos al lío!

Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:

¡Sardina con queso manchego!!!

Y le responde el gallego:

-Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón…

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Estamos ante un evidente caso de “enfermedad de Kodak”, esto es, coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño.

Cuando un cura nuevo llego y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echo a reír, y el cura solo apuntó a decir:


-No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

- ¿Consuelo, no estabas enferma? 

Consuelo dice: 

- ¿Por qué lo dices? 

- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.

- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.