Un conejito paseaba en la selva, de repente ve a un elefantito comiendo, y lo comienza a observar curioso, le daba la vuelta y lo veía pensativo.

Oye amiguito, ¿Qué te pasa?

A mí, nada.

¿Te preocupa algo?

No, no me preocupa nada.

¡Ah, ya sé, te pegó tu papá.

No, no me pegó mi papá.

¿Te duele algo? ¿Te cortaste? ¿Te lastimaste o algo?

El elefantito, ya molesto de tantas preguntas le dice:

¡Que no, a mí no me duele nada, no me corté, ni me regañaron, nadie me pegó, ni nada, no tengo nada!

Y el conejito le contesta:

Bueno, si no te regañaron, ni te pegaron, tampoco te duele nada, ni nada te preocupa, entonces, ¿Porqué tienes esa trompa?

 

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice “cuidado con el perro”.
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Los presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
- ¿Que te pasa?
- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé, ni me importa.

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
- Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar:
-Help, help!
y dice el español:
-No tenemos gel, tenemos champú.

- Jo, tío, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo.
-¿Si? ¿de quién?

- ¿Por qué no hay farmacias en Idaho ?
- Porque no han averiguado todavia como meter los frascos con
pastillas en las maquinas de escribir para hacerles las etiquetas.
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¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

¿Cuál es mayor, la luna o el sol? La luna, porque la dejan salir de noche…

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El gobierno tenía un depósito de chatarra en el medio del desierto.
El Congreso un día dijo: “Alguien puede entrar a robar durante la noche”. Entonces crearon el puesto de Sereno y tomaron a una persona para el trabajo.

Entonces el Congreso dijo: ¿”Cómo puede hacer el sereno su trabajo sin capacitación?”. Entonces crearon un área de planeamiento y tomaron dos personas, una para escribir las instrucciones y otra para realizar estudios de tiempo.

Entonces el Congreso dijo: ¿”Cómo vamos a saber que el sereno está realizando sus tareas correctamente?”. Entonces crearon el Departamento de Control de Calidad y contrataron dos personas: una para realizar los estudios y otra para escribir los reportes. Seguir leyendo »

Se abre el telón…
1° acto: se ve el toro, la arena, y el torero.
2° acto: se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
3° acto: se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
4° acto: se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?… La carta delatora.

Se levanta el telón y se ve a Madonna diciéndole a Sharon Stone: “!Puta, guarra, zorra!”. Se baja el telón. ¿Cómo se llamó la obra? Mira quién habla.

Primer acto: Aparece trazan columpiándose en sus lianas.
Segundo acto: trazan observa que vienen los changos.
Tercer acto: los changos cargan a trazan hacia las montañas.
¿Cómo se llamó la obra?
A trazan se lo llevó una Mamada de chingados.

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Cómo se llama la obra?
1 acto un hipopotamo pequeño
2 acto el mismo hipopotamo mas grande
3 el mismo hipopotamo mas grande todavia
¿Cómo se llama la obra?
hipo-crecia

Se abre el telón…
1° acto: el diablo va al baño.
2° acto: el diablo va al baño.
3° acto: el diablo va al baño.
¿Cómo se llama la obra?… El diablo anda suelto.

Se abre el telón…
Se abre el telón y se ve un cartelote con dos locas. se cierra el telón. ¿Cómo se llama la obra? Postergays. Seguir leyendo »

Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.

¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.

¿Cúal es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.

¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
- Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.

- Mamá, en el colegio me dicen Juan Luis Guerra
- Tranquilo, Bobby, tranquilo

“Habia un elefante llamado maiz, vino un pollito y se lo comio…”

En que se parecen un cerdo y una motocicleta? en que con ninguno de los 2 puedes hacer jugo de papaya

- Mama donde está mi abuelito?
- cayo del 4° piso y ahora está en el cielo…..
-ese es rebote!!!!!!!!!!!!!!…..

un perro se llamaba cigarro y se lo fumaron

- Hola, hablo con el hospital psiquiatrico???
-No, aca no tenemos telefono Seguir leyendo »

Están un labrador y su hijo en el campo y aparece un turista inglés.
El turista británico dice: “Do you speak english?”.
El labrador responde: “No he entendido nada”.
El turista insiste: “Parlez vous français?”
El agricultor contesta: “No sé qué dice”.
El inglés prosigue: “Parla italiano?”
De nuevo el labrador: “Sigo sin comprender nada”.

Se va el inglés y le dice el hijo al padre: “Qué suerte tiene ese hombre que habla tantos idiomas”. Su padre le contesta: “Bah, si no se le entiende nada”.

Suena el teléfono en la oficina de abogados.
- Buenos días, oficina de abogados Pérez, Pérez, Pérez, Pérez, ¿En qué podemos ayudarle?
- ¿Podría hablar con el Señor Pérez?
Lo sentimos, el Señor Pérez está de viaje.
- Entonces, comuníqueme con el Señor Pérez.
- No es posible, el Señor Pérez está en una reunión.
- Pues, póngame con el Señor Pérez.
- Lo lamentamos, el Señor Pérez está de vacaciones.
- Pues, con el Señor Pérez, por favor.
- Sí, ¿Dígame?
- El Señor Pérez le habla.