LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo

LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA
No deja palo parado

LA GRIPE
Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más grande

LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil Seguir leyendo »

Ciclo de vida en la mujer

EDAD PARA BEBER

17 Cooler
25 Vino Blanco
35 Vino Tinto
48 Dom Perignon
68 Un shot de Jack Daniels con un chaser

EXCUSAS PARA NO IR A UNA CITA

17 No me he lavado el pelo
25 No me he lavado el pelo ni puesto acondicionador
35 No me he pintado el pelo
48 Necesito un tinte especial para pintarme el pelo
66 Necesito un tinte especial para pintar mi peluca

DEPORTE FAVORITO

17 Ir de compras
25 Ir de compras
35 Ir de compras
48 Ir de compras
66 Ir de compras

DEFINICION DE UNA CITA EXITOSA

17 Me llevó a McDonalds
25 Cena con velas
35 Me dió un diamante
48 Me dió un diamante más grande
66 Me quedé a descansar en casa Seguir leyendo »

¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? – En que solo hay uno bueno en un millón

¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? – En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!!

Una señora está en el ginecólogo:
* ¡Señora está usted embarazada!
* ¿Otra vez?
* ¿Es que su marido no toma precauciones?
* El sí, pero los otros no.

Dos amigas hablando:
* María ¿qué me das por mi marido?
* Nada.
* Trato hecho.

Un hombre le dice a su novia:
* Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados?
* Claro siempre me han gustado los casados.

Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra nunca a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso se busca una de 20 años.

- ¿Sabés que María se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y como hizo?
- Se divorció.

Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos: 1) Todo lo que hacen y 2) Todo lo que dicen.

“Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.”

Los hombres son como los delfines, hacen dos o tres boludeces y despues nada, nada, nada… (Colaboración de Florencia C.).

Si pides a tu marido que compre cinco artículos en la tienda y a último momento añades uno más, se olvida de los cinco primeros.

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

*  Por que las mujeres tienen una neurona más que las vacas?
¡¡¡Porqué cuando les toques las tetas no digan muuuuu!!!

* Que hacen tres mujeres en una isla desierta….
Se juntan dos y critican a la otra

* Q hace una mujer cagando?
-Clonarse

*   Porque las mujeres pierden la regla a los 50?
Porque necesitan la sangre para las varices.

* Sabes porque las mujeres van vestidas de blanco el dia de la boda ; para hacer juego con el microondas, la nevera, la lavadora…

* ¿sabias que? el cerebro de la mujer esta conectado al culo!!!
porque cada vez que piensan la cagan.

* Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada. Seguir leyendo »

Mejor no opino…muajaja!

También va con onda!! 

Por que los hombres tienen las piernas arqueadas? por que todo lo insignificante esta entre parentesis

Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? por que si las cierran se aplastan el cerebro…

¿Por qué hay más chiste machistas que feministas? .-Porque es en lo único que se preocupan, en nosotras.

¿en que se parecen los hombres a los perros? orinan en cualquier parte, se van siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti.

en que nos parecemos las mujeres a las mariposas???en que vamos de capullo en capullo.

en que se parece un hombre a una escoba? en que sin palo no sirven.

Que hace un hombre, con una hoja blanca partida por la mitad? un puzzle! Seguir leyendo »

1.REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una Botella de Vino o Whiskey ……………….(MACHO)
Una Libro o Ropa…………………………….(FINO)
Bombones o Chocolate ………………………..(MEDIO MARICÓN)
Flores o bronceador …………………………(MARICONAZO)

2.USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa………………………………………(MACHOTE)
Usa sólo en vacaciones de verano ………………(DELICADO)
Usa todo el verano …………………………..(MARIQUITA)
Usa todo el año ……………………………..(MARICONAZO)

3.MASCOTAS
No tiene…………………………………….(REAL MACHOTE)
Su perro está en el patio……………………..(HOMBRE)
Su perro vive dentro de la casa………………..(Ta raro)
Tiene gato…………………………………..(ES NIÑITA)

4.LAS PLANTAS
Se las come …………………………………(RAMBO)
No tiene. …………………………………..(MACHO)
Cuando se acuerda la riega…………………….(FLORIPONDIO)
Riega, poda y habla con plantas ……………….(MARICÓN Y LOCO)
Inclina su tronco para acariciarlas ……………(MARICONAZO)

5.EL ESPEJO
No usa………………………………………(VIKINGO)
Sólo para peinarse……………………………(HOMBRE)
Se mira el cutis y observa sus músculos…………(GAY)
Además se mira los glúteos…………………….(LOCA DE PATIO)
Se mira con pelucas y vestidos ………………..(TRAVESTI) Seguir leyendo »

1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.

2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que él es el sexo frágil).

3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto.

4. Para ponerlo a funcionar, en on, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.

5. Para ponerlo fuera de servicio, en off, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).

6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas. Seguir leyendo »

Imaginemos algunos comentarios si hubiese estado casado:

a) ‘Pero no seas ridículo, mira que justamente tú, tú vas a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?’.

b) ‘Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo, van a decir que estoy casada con un loco’.

c) ‘¿Y por qué no sabes cuánto tiempo durará el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?’. Seguir leyendo »

Antes: Dos por noche
Después: Dos por mes

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares!
Después: ¡No empieces!

Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Fútbol de Primera

Antes: “El sonido de la música”
Después: “Los sonidos del silencio”

Antes: Estar a tu lado…
Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me pregunto qué haría sin él
Después: Me pregunto qué hago con él

Antes: ¡Eres taaan erótica!
Después: ¡Eres tan neuróoootica!

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después: ¡Siempre estamos juntos!

Nuevo Cajero Automático “DRIVE IN” Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla. Seguir leyendo »

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.
14. No tienes que preocuparte por la calva. Seguir leyendo »