1. ‘Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo’
(Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo).

2. ‘Soy un romántico’
(Que te alcance con esto porque no tengo un mango).

3. ‘Después te llamo’
(Prefiero cortarme las bolas, en lugar de verte de nuevo).

4. ‘Sos la única mujer por la que alguna vez me he preocupado’
(Sos la primera mujer que me da algo de bola).

5. ‘Está un poco fresco’
(¡Estás en pedo si creés que vas a salir con esa minifalda!).
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1. ‘Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo’
(Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo).

2. ‘Soy un romántico’
(Que te alcance con esto porque no tengo un mango).

3. ‘Después te llamo’
(Prefiero cortarme las bolas, en lugar de verte de nuevo).

4. ‘Sos la única mujer por la que alguna vez me he preocupado’
(Sos la primera mujer que me da algo de bola).

5. ‘Está un poco fresco’
(¡Estás en pedo si creés que vas a salir con esa minifalda!).
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La esposa le dice al esposo:

-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta: 

-¡Pero si yo no soy electricista! 

-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?

-¡Pero si yo no soy carpintero! 

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: 

- ¿Cómo has arreglado todo? 

-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. 

-¿Y te cobró algo? 

-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él 

-¿Y de que le hiciste la tarta? 

-¡Pero si yo no soy pastelera! 

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de  los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido  porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la  cama.

Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

-Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces.

Eso me lo dice con una cara de cínica… Yo dije:

-¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

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Y el hombre es que recibió el premio mayor.

- Científicamente comprobado.

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:

-Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada. 

Le invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:

-¿En cuánto nos vendes tu radio?

-En 30 dólares, responde de manera ingenua.

-Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos. Seguir leyendo »

1. Los hombres son como… Plátanos. Entre mas viejos se ponen, se ponen mas aguados.

2. Los hombres son como… El Clima No puedes hacer nada para que cambien.

3. Los hombres son como… Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.

4. Los hombres son como… Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.

5. Los hombres son como… Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.

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Un ingles, un español y un francés deciden hacer una apuesta de rapidez. Se reúnen y dicen que haber quien tardaba menos tiempo en escalar una montaña, coger la rosa de la montaña, matar a un oso, bajar y follarse a una mujer.

El primero que lo intenta es el francés: sale corriendo, escala la montaña, coge la flor, mata al oso y baja a follarse a la mujer en un tiempo de 1 hora. Ahora le tocaba el turno al inglés que riéndose del francés dice que lo hará en mucho menos tiempo. Sale corriendo, escala la montaña, coge la flor de la montaña, mata al oso y se folla a la mujer en un tiempo de 45 minutos.

Todo el mundo asombrado con el inglés. Ya por fin le llega el turno al español, sale corriendo, escala la montaña, coge la flor…. 1 hora, 2 horas el español en la montaña… 3 horas… 10 horas… A las 12 horas baja asfixiado y lleno de arañazos y heridas y dice:

-¿Dónde esta la mujer que hay que matar?

Ingresan nuevos reclutas a la reserva militar, el coronel pide que se formen en fila y que se enumeren del 1 al 7. Del 1 a 6 los reclutas dicen con voz alta su número, 1, 2, 3, etc. el séptimo con voz sexy dice:

-¡Siete!

El coronel frunce la frente y repite algo enojado:

-Favor volver a decir sus números.

Y nuevamente 1, 2 y el séptimo nuevamente con voz sensual dice:

-¡Siete!

El coronel muy enojado se acerca al recluta y le dice con voz fuerte:

-A mí me gustan los hombres. Y el siete contesta con voz sensual.

¡Que bueno, a mí también!

Un poco monotemático el cerebro del hombre, ¿no?

A veces uno está un poco abrumado en esos momentos, solo por eso…

Guau, los inventores siguen dejándonos con la boca abierta, mira lo que he encontrado hoy: una curiosa silla con todo lo marcado para que tu descanso, hombre querido, sea reconfortante.

Están tres hombres perdidos en un bosque. El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. El hombre no sabe como pasar entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río. Después de un rato llega el segundo hombre…

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