LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo

LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA
No deja palo parado

LA GRIPE
Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más grande

LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil Seguir leyendo »

Existen otras formas de decir: “Ya vengo, voy al baño”…

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy. Seguir leyendo »

Ciclo de vida en la mujer

EDAD PARA BEBER

17 Cooler
25 Vino Blanco
35 Vino Tinto
48 Dom Perignon
68 Un shot de Jack Daniels con un chaser

EXCUSAS PARA NO IR A UNA CITA

17 No me he lavado el pelo
25 No me he lavado el pelo ni puesto acondicionador
35 No me he pintado el pelo
48 Necesito un tinte especial para pintarme el pelo
66 Necesito un tinte especial para pintar mi peluca

DEPORTE FAVORITO

17 Ir de compras
25 Ir de compras
35 Ir de compras
48 Ir de compras
66 Ir de compras

DEFINICION DE UNA CITA EXITOSA

17 Me llevó a McDonalds
25 Cena con velas
35 Me dió un diamante
48 Me dió un diamante más grande
66 Me quedé a descansar en casa Seguir leyendo »

           Moco Nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

Moco Menstrual: es el que sale con sangre.

Moco Hulk: es verde, verde.

Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.

Moco Suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.

Moco Trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.

Moco Puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

Moco Asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

Moco Clepsidra: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.

Moco Atractivo: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.

Moco Del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso. Seguir leyendo »

¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? – En que solo hay uno bueno en un millón

¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? – En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!!

Una señora está en el ginecólogo:
* ¡Señora está usted embarazada!
* ¿Otra vez?
* ¿Es que su marido no toma precauciones?
* El sí, pero los otros no.

Dos amigas hablando:
* María ¿qué me das por mi marido?
* Nada.
* Trato hecho.

Un hombre le dice a su novia:
* Cariño ¿me seguirás queriendo después de casados?
* Claro siempre me han gustado los casados.

Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra nunca a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso se busca una de 20 años.

- ¿Sabés que María se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y como hizo?
- Se divorció.

Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos: 1) Todo lo que hacen y 2) Todo lo que dicen.

“Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.”

Los hombres son como los delfines, hacen dos o tres boludeces y despues nada, nada, nada… (Colaboración de Florencia C.).

Si pides a tu marido que compre cinco artículos en la tienda y a último momento añades uno más, se olvida de los cinco primeros.

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.

*  Por que las mujeres tienen una neurona más que las vacas?
¡¡¡Porqué cuando les toques las tetas no digan muuuuu!!!

* Que hacen tres mujeres en una isla desierta….
Se juntan dos y critican a la otra

* Q hace una mujer cagando?
-Clonarse

*   Porque las mujeres pierden la regla a los 50?
Porque necesitan la sangre para las varices.

* Sabes porque las mujeres van vestidas de blanco el dia de la boda ; para hacer juego con el microondas, la nevera, la lavadora…

* ¿sabias que? el cerebro de la mujer esta conectado al culo!!!
porque cada vez que piensan la cagan.

* Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada. Seguir leyendo »

Mejor no opino…muajaja!

También va con onda!! 

Por que los hombres tienen las piernas arqueadas? por que todo lo insignificante esta entre parentesis

Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? por que si las cierran se aplastan el cerebro…

¿Por qué hay más chiste machistas que feministas? .-Porque es en lo único que se preocupan, en nosotras.

¿en que se parecen los hombres a los perros? orinan en cualquier parte, se van siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti.

en que nos parecemos las mujeres a las mariposas???en que vamos de capullo en capullo.

en que se parece un hombre a una escoba? en que sin palo no sirven.

Que hace un hombre, con una hoja blanca partida por la mitad? un puzzle! Seguir leyendo »

1.REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una Botella de Vino o Whiskey ……………….(MACHO)
Una Libro o Ropa…………………………….(FINO)
Bombones o Chocolate ………………………..(MEDIO MARICÓN)
Flores o bronceador …………………………(MARICONAZO)

2.USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa………………………………………(MACHOTE)
Usa sólo en vacaciones de verano ………………(DELICADO)
Usa todo el verano …………………………..(MARIQUITA)
Usa todo el año ……………………………..(MARICONAZO)

3.MASCOTAS
No tiene…………………………………….(REAL MACHOTE)
Su perro está en el patio……………………..(HOMBRE)
Su perro vive dentro de la casa………………..(Ta raro)
Tiene gato…………………………………..(ES NIÑITA)

4.LAS PLANTAS
Se las come …………………………………(RAMBO)
No tiene. …………………………………..(MACHO)
Cuando se acuerda la riega…………………….(FLORIPONDIO)
Riega, poda y habla con plantas ……………….(MARICÓN Y LOCO)
Inclina su tronco para acariciarlas ……………(MARICONAZO)

5.EL ESPEJO
No usa………………………………………(VIKINGO)
Sólo para peinarse……………………………(HOMBRE)
Se mira el cutis y observa sus músculos…………(GAY)
Además se mira los glúteos…………………….(LOCA DE PATIO)
Se mira con pelucas y vestidos ………………..(TRAVESTI) Seguir leyendo »

1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de si misma el hombre no funcionara bien, vivirá con defectos.

2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que él es el sexo frágil).

3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto.

4. Para ponerlo a funcionar, en on, bastan unos besos en el cuello por la mañana o a la hora que sea necesario.

5. Para ponerlo fuera de servicio, en off, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falla de control de calidad en educación y un defecto de fabricación).

6. Prográmelo para que le entregue el salario mensual sin hacer muchas preguntas. Seguir leyendo »

Antes: Dos por noche
Después: Dos por mes

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares!
Después: ¡No empieces!

Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Fútbol de Primera

Antes: “El sonido de la música”
Después: “Los sonidos del silencio”

Antes: Estar a tu lado…
Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me pregunto qué haría sin él
Después: Me pregunto qué hago con él

Antes: ¡Eres taaan erótica!
Después: ¡Eres tan neuróoootica!

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después: ¡Siempre estamos juntos!

¿Cómo se dice encendedor en Japonés?
Sakayama.

¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Tekito-tu-chosa.

¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?
Ta-keeruta.

¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?
Yoshi-miro-tu-cochita.

¿Cómo se dice Banquero en Japonés?
Pa-ga-ya.

¿Cómo se dice Sauna en Japonés?
Te-tzuda-lapan-tza.

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Nuevo Cajero Automático “DRIVE IN” Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla. Seguir leyendo »

Usted no puede compararse con un delincuente. Usted es un hombre o mujer honrado/a y, con su duro esfuerzo cotidiano, alimenta su familia y colabora en el crecimiento de su país.
Por ello, existen grandes diferencias entre una celda de prisión y su oficina que, pare que valore las ventajas de la vida sacrificada y laboriosa, se las recordamos una vez más:

1º En la prisión, pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 por 2,5 metros; en el trabajo, pasas la mayor parte del tiempo en un CUBICULO de 1,5 por 2 metros.

2º En la prisión, la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural; en el trabajo, los CUBICULOS no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe.

3º En la prisión te dan tres comidas al día (gratis); en el trabajo, tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y es peor que la de la prisión.

4º En la prisión, nadie te molesta porque fumes; en el trabajo, si fumas te declaran inadaptado social. Seguir leyendo »

Etiqueta: está pegada a la botella.

Fotógrafo de Avión: porque siempre toma de arriba.

Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella.

Antibiótico: se toma cada 8 horas

Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol.

Asistencia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino…

Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.

Borges: está enterrado en Ginebra.

Buzo manga larga: siempre hasta las manos.

Caballo de Botellero: ve una botella y para. Seguir leyendo »

Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para resolver el caso.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. Seguir leyendo »