Hoy se celebra el Día Internacional dela Mujer y por tal motivo te presento un compliado de bloopers para que te rias sin parar. Hay caídas que te dejarán en el piso de la risa, ya veras:

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Tu perro no llora.
Tu perro adora que tus amigos te visiten.
A tu perro no le molesta que uses su champú.
Tu perro piensa que cantas bien.
Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegrará más de verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Los perros piensan que los eructos son divertidos.
Los perros aman la carne roja.

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EDAD PARA BEBER

17 Cooler
25 Vino Blanco
35 Vino Tinto
48 Dom Perignon
68 Un shot de Jack Daniels con un chaser

EXCUSAS PARA NO IR A UNA CITA

17 No me he lavado el pelo
25 No me he lavado el pelo ni puesto acondicionador
35 No me he pintado el pelo
48 Necesito un tinte especial para pintarme el pelo
66 Necesito un tinte especial para pintar mi peluca

DEPORTE FAVORITO

17 Ir de compras
25 Ir de compras
35 Ir de compras
48 Ir de compras
66 Ir de compras

DEFINICION DE UNA CITA EXITOSA

17 Me llevó a McDonalds
25 Cena con velas
35 Me dió un diamante
48 Me dió un diamante más grande
66 Me quedé a descansar en casa

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Bastante crueles por cierto, pero quien no es capaz de reírse si tiene buen humor? A disfrutar este compilado de chistes en audio, con un gracioso acompañamiento en video, y que tengan buen fin de semana, queridos lectores! Se despide

1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con un polo diminuto y una minifalda y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice ´Viaje de egresados 1998´.
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1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

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Un moreno, que trabajaba de albañil, pierde la mano. Asustado consulta con un cirujano y este promete ayudarle. Un día le contó que iba a ser operado y que le transplantarían una mano de mujer, lo que el moreno aceptó. Al cabo de un tiempo el cirujano encuentra por la calle al moreno y le pasa la voz. Le pregunta qué tal le va y este contesta.

- ¡Para que doc, de maravillas. Solo que hay un pequeño problema…

- ¿Cuál? 

- ¡Que cuando voy al baño no la suelta!

La esposa le dice al esposo:

-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta: 

-¡Pero si yo no soy electricista! 

-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?

-¡Pero si yo no soy carpintero! 

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: 

- ¿Cómo has arreglado todo? 

-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. 

-¿Y te cobró algo? 

-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él 

-¿Y de que le hiciste la tarta? 

-¡Pero si yo no soy pastelera! 

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de  los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido  porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la  cama.

Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

-Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces.

Eso me lo dice con una cara de cínica… Yo dije:

-¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

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Y el hombre es que recibió el premio mayor.

- Científicamente comprobado.

* La ropa interior: De repente, ella, que usaba unas bombachas horripilantes de la época del cine mudo, empieza a usar lencería hot, con ligas, medias red y todo el combo. Obvio que no la usa con vos, sino que la encontrás en la bolsa de la ropa sucia. “¿Y esto?”, preguntás. “Nada -te contesta-, la vieja del almacén no tenía cambio de 100 y me dio eso por el vuelto porque tampoco tenía caramelos”.

* El pelo: Cuando está en tu casa, anda de ruleros o con unos menjunjes repugnantes que la vuelven intocable. Cuando sale, hay rulos, extensiones, colores raros, vinchas y perfume de 300 mangos. “Me voy a la reunión de la cooperadora del nene”, te dice, sin darte tiempo a que preguntes qué mierda hacen los de la cooperadora en enero y a las once de la noche.

* El messenger: Ella siempre te puteaba por estar tanto en la compu. De golpe, se la pasa tecleando. Oteás desde el pasillo, y la ves a full con el messenger. Entonces te acercás y en cuanto ella siente tus pasos se tira encima del monitor para taparlo y nerviosa se adelanta a cualquier pregunta: “Ya te dejo usarla, en la heladera tenés milanesas, unas napolitanas riquísimas, je, vas a ver cuando las pruebes qué buenas que están. ¡Hmmmm, qué lástima que yo tengo que estar acá diciéndole a mi hermana la receta de la pastafrola, con lo ricas que están esas milas! En la heladera están, son napolitanas, riquísimas, como te gustan a vos, en la heladera…”.

* El celular: A las tres y media de la madrugada te despierta un sonido de mensaje entrante en el celular de ella. Te hacés el boludo, como que seguís dormido, y ves que lee el sms con una sonrisita de adolescente. Entonces ella ve, en la penumbra, tu ojo abierto, brillando en la noche. “Eeeeh… recién me llegó tu mensaje de la tarde”, te dice, y hace como de inmediato se duerme y ronca. Vos te quedás pensando, pensando y pensando, sobre todo porque no te cierra lo que ella te dice, porque al famoso mensaje tuyo de la tarde ella te lo había contestado al toque.

Un niño le pregunta a su padre acerca de cuántos tipos de tetas hay. El padre, sorprendido, le responde: 

-Mira, hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras.

08.15 : Despertar entre besos y abrazos.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.

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