La esposa le dice al esposo:

-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta: 

-¡Pero si yo no soy electricista! 

-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?

-¡Pero si yo no soy carpintero! 

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: 

- ¿Cómo has arreglado todo? 

-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. 

-¿Y te cobró algo? 

-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él 

-¿Y de que le hiciste la tarta? 

-¡Pero si yo no soy pastelera! 

Cómo mejorar los nombres de sus anteriores trabajos, para futuras hojas de vida:

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero).

2. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi).

3. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista).

4. Especialista en Logística de Energía Combustible (plomero).

5. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de construcción).

6. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero).

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SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion

Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas “¡Goool!”, y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.
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El dentista le dice al paciente: Podría ayudarme? Grite lo más fuerte posible simulando dolor.
Paciente: Por qué doc, eso no es malo para usted?
Dentista: Es que hay mucha gente en la sala de espera y no quiero perderme el partido de tenis de las 7.

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