La vida hay que vivirla riendo, para amargarse ya está la realidad y en mierdas.es queremos que te rías, y mucho, por eso te presentamos un video con el que no pararás de reír.

En este video tendrás un compliado de risas de todo tipo. Te hago una apuesta, ¿Podrás verlo sin reirte?.

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Todos tuvimos en algun momento de nuestras visas una caida de la cual estamos arrepentidos, ya que la verguenza nos invade…pero si a ello le sumamos de que esa caída fué grabada y subida a YouTube, no tiene perdón.

Presta total atención a la última caída. Duele.

Los Chinos se la saben todas, y sino, mira:

Muy buen vídeo en el que vemos a las personas asustarse porque no se ven en el espejo:

Gran vídeo en el que vemos a un joven molestar a la sociedad:

Increíble, pero será real?…

¿Estás deprimido?, pues mira este video y luego dime si la risa no es contagiosa:

Primero definamos los términos…

HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.

Segundo, veamos cómo funcionan en la realidad…

La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.

Estaban dos argentinos discutiendo sin llegar a ninguna conclusion toda vez que el tema de discusion era que se creian hijo de dios..
-Froylan: boludo que soy el hijo de Dios
-Federico: que no me estes jodiendo las pelotas que el hijo de dios soy yo ….
De pronto se aparece Diego Armando Maradona y deciden preguntarle a el quien era hijo de Dios
¿che que tenemos un dilema ….podras ayudarnos…????
Froylan le dice a Diego: Decile inmediatamente a este boludo que yo soy el hijo de Dios
y interviene froylan diciendo: pero entende… el hijo de Dios soy yo ….. y Diego Armando alzando la mano derecha dice con voz firme les dice: Que vos estas loco!!!!!???? …. yo no tengo hijos

Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor parte de sus ratos libres.

Y le dice uno a otro.

- Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay fútbol.

No lo se, seria algo terrible.

Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.

Y un día que esta en casa, oye una voz. Seguir leyendo »

DÍAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍAS:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos.
Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año.
Estos se llaman sábado y domingo. Seguir leyendo »

Sentado en su nueva oficina, un abogado recién graduado esperaba su primer cliente. Al escuchar que la puerta se abría, rápidamente levantó el teléfono para hacer creer que estaba muy ocupado.

El visitante pudo escuchar al joven abogado decir: “Gustavo, volaré a Nueva York para ver si resuelvo el caso del cliente aquel. Parece que esto va a ser algo grande y más difícil de lo que pensábamos. También necesitamos traer al experto americano, Mr. Craig, para que nos dé su opinión.

Manuel, permíteme ahora un momentito, pues alguien acaba de llegar”, y cortó.  Dirigiéndose entonces al hombre que acababa de entrar, el abogado dijo: “Bien, ¿en qué puedo ayudarle, señor?”

Con una gran sonrisa, el hombre contestó: Estoy aquí sólo para instalar el servicio a su teléfono.”

Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió.

Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.

Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora. Seguir leyendo »

El entrenador del Valencia sufrió un ataque de risa durante una rueda de prensa tras ver a un par de periodistas que siempre se encargan de despertar sus cóleras. Pues como quien dice ¿otra vez tú?

Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos!
El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana?
La monja le contesta: No, ¡alfileres!

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Llega un plomero a un convento a realizar un trabajo de fontanería, se entera éste de que la madre superiora tiene un perico. El fontanero muy aficionado a los pericos le pregunta a la madre superiora que si el perico sabe pronunciar alguna frase.

Por supuesto que éste perico habla perfectamente, comenta la monja.
Oiga, ¿Y qué es lo que dice?
Mire, todo depende de la pata que le levante al perico, inténtelo…
El fontanero le levanta la patita izquierda y el perico inicia “El Padre Nuestro”
Sorprendido pregunta a la madre qué es lo que hace si se le levanta la pata derecha. La madre contesta que reza “El Ave María”.
¡No puede ser! Exclama el fontanero.
Oiga, ¿Y si le levanta las dos?
A lo que el perico contesta:
¡Pues idiota, me caigo!