¿Necesitamos otra prueba del nivel de realismo de la nueva pantalla del Amoled Samsung? Este vídeo te muestra la última de las pruebas si es que hiciera falta. Y como plus, te da una magnífica idea para hacerle una broma a alguno de tus más despistados amigos.

Esta un padre masturbandose y entra su hijo y dice:

-¿Papá que haces?

Y contesta el padre:

-Acariciando a Pepe.

Más tarde, entra el padre a la habitación de su hijo y esta todo lleno de sangre y dice el padre:

-¿Qué ha pasado hijo?

-Nada que Pepe me ha escupido, y yo le he cortado la cabeza.

Esta un padre masturbandose y entra su hijo y dice:

-¿Papá que haces?

Y contesta el padre:

-Acariciando a Pepe.

Más tarde, entra el padre a la habitación de su hijo y esta todo lleno de sangre y dice el padre:

-¿Qué ha pasado hijo?

-Nada que Pepe me ha escupido, y yo le he cortado la cabeza.

Primer acto: Oscar Perez roba un banco y se entrega.

Segundo acto: Oscar Gonzales roba una joyeria y se entrega.

Tercer acto: Oscar Lopez roba una joyeria y se entrega.

¿Como se llama la obra?

La entrega de los Oscar

 

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.

Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.

Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.

¿Como se llama la obra?

Las o-limpiadas. 

Va una ninfómana que esta caliente y con ganas de follar. Entra por la primera puerta que ve y va a parar a la iglesia.  Al entrar le dice al cura: 

-Fóllame. 

-Pero yo no puedo soy cura. 

La ninfómana se tira y se desnuda en medio del altar.

El cura mira a la cruz y dice:

-¿Qué hago?- dice desesperado.

Y eso a lo que responde Jesús.

-¡Bájame de aquí! ¡Rápido!

Un moreno, que trabajaba de albañil, pierde la mano. Asustado consulta con un cirujano y este promete ayudarle. Un día le contó que iba a ser operado y que le transplantarían una mano de mujer, lo que el moreno aceptó. Al cabo de un tiempo el cirujano encuentra por la calle al moreno y le pasa la voz. Le pregunta qué tal le va y este contesta.

- ¡Para que doc, de maravillas. Solo que hay un pequeño problema…

- ¿Cuál? 

- ¡Que cuando voy al baño no la suelta!

Los soltería tiene sus desproporciones.

 

La hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble:

-Hip!, hip! hip! ¿Tiene algo para el hipo?

-Déjeme que la examine! ¡Pero hermana Maria, usted esta embarazada!

Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.

-¿Usted le ha dicho a la hermana Maria que esta embarazada?

-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.

-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.

Una obscura noche en medio de la niebla camina un señor, al pasar tras unos árboles se aparece Drácula.

El hombre asustado le dice:

- ¡Por favor no me chupes la sangre, tengo familia y me esperan!

Pero Drácula lo toma del cuello y le muestra sus colmillos, entonces el tipo le dice:

- ¡Mira tengo una cruz!.

Drácula la mira, la toma y se la arranca, entonces el hombre muy asustado le vuelve a rogar por su vida.

Drácula lo mira con detención y le dice:

- Mira…  tu sabes…  la noche esta oscura y hace días que no he podido encontrar a una Vampira, si no te importa, no te muerdo pero te pones.

El hombre lo pensó y dijo OK, al rato estaban en lo mejor, y el hombre dice:

- ¿Sr. Drácula no pensara Ud. que por esto soy marica, verdad?

A lo que Drácula responde:

- ¿Y tu tonto, no pensaras que en verdad soy Vampiro?

Y hoy en día de estas cosas… ya saben… hay para todos los gustos.

El bus equivocado.