Esta un padre masturbandose y entra su hijo y dice:

-¿Papá que haces?

Y contesta el padre:

-Acariciando a Pepe.

Más tarde, entra el padre a la habitación de su hijo y esta todo lleno de sangre y dice el padre:

-¿Qué ha pasado hijo?

-Nada que Pepe me ha escupido, y yo le he cortado la cabeza.

El bus equivocado.

En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado: 

-¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!

Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan: 

-¡No, piensa en tu novia, piensa en tu novia!

El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo: 

-Tienen razón cabrones, no me lo cortaré.

-¡No, cabrón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!

Es una señora que va a El corteingles a la planta de fiesta y le dice a la dependienta.

-¿Me podría reservar este vestido? voy al cajero y ahora vuelvo.

-Vale.

Va a la planta de ropa interior y dice:

- ¿Me puede reservar estas bragas?

- Sí.

Sigue mirando y dice:

- Quiero este sujetador a juego, aunque solo queda uno.

- Vale.

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Había un 80 por ciento de posibilidad de que este chiste terminara así.

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de Religión.

- Oye, ¿y tu que piensas de ese tal Satanás?

- Naa, acuérdate de lo que pasó con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez… Seguro que Satanás también son los padres.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:

-¡Adiós fea!

La mujer indignada se da media vuelta y le dice:

-¡Borracho!

El borracho con una sonrisa le dice:

-Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

María es una chica devota y religiosa. Se casa y tiene 17 hijos. Su marido muere; ella se vuelve a casar dos semanas después, y tiene 22 hijos con su nuevo marido. Entonces el segundo marido muere y un poco 
después ella lo sigue.

En el funeral de María, el cura mira al cielo y dice:

-Al fin se  juntaron.

Un tipo que estaba sentado en las primeras filas dice:

-Disculpe padre, pero ¿quiere usted decir que al fin se juntaron ella y su primer marido, o ella y su segundo marido?

El sacerdote le contesta:

-Quiero decir sus piernas.

Una mujer esta lavando a su hijo, y cuando lo tenia bien enjabonado, se le resbala de las manos y sale volando.

La madre, en un acto reflejo lo atrapa en el aire, suspira y dice:

- !Uff! Si llega a ser niña no lo cojo.

Durante un incendio en pleno centro de la ciudad, los bomberos se la está viendo muy difícil, ya que en el décimo piso quedaron atrapados una mujer y su pequeño bebé.

Los bomberos tienen tendida una red y le están pidiendo a la mujer que arroje al crío, pero la tipa no confía y no lo quiere largar…

El fuego se va extendiendo y la cosa se pone cada vez más crítica, hasta que aparece un negro grandote que le grita es jugador profesional de baloncesto y que sin duda puede asegurarle que si ella le tira el bebé lo va a poder atajar sin problemas. Seguir leyendo »

Años y años engañados sobre el verdadero origen de los helados, ¡eh!

Hay que respetar el turno de quien ha caído en desgracia.

Para los canes, las “sobras” son las sobras…

Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:

-Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.

Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.

-¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.

El abogado contestó:

-Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme.

Han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:

-¿Pero no pensó en su mujer y sus hijos?

Y el ladrón le contesta:

-Sí, pero solo tenian ropa de caballero.