En el principio Dios creó al asno y le dijo:
Serás asno, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bultos
sobre tu lomo,comerás hierbas, no tendras inteligencia alguna
y vivirás 30 años, a lo que el asno respondió:
Trabajaré sin descanso de sol a sol
cargaré bultos y comeré hierbas, pero
vivir 30 años, Señor, es demasiado.
Dame solo 10 años.
Y Dios le dio sólo 10 años

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Bastante crueles por cierto, pero quien no es capaz de reírse si tiene buen humor? A disfrutar este compilado de chistes en audio, con un gracioso acompañamiento en video, y que tengan buen fin de semana, queridos lectores! Se despide

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

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* Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
* Me revienta que hablen cuando interrumpo.
* Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
* Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
* Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el
Cacao a la leche)

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El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo.
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.
El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo?
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!
Y además, es argentino y eso no tiene nombre!!!

pd: un argentino orgulloso

Pasaron tantos años y ahora podemos saber la verdad:

Si Mac fuera comida sería comida Gourmet:

* Es cara.

* El usuario no puede aderezar libremente la comida. Tiene que comerla como se la sirven y si cuestiona el sabor, generalmente se le tachará de tener mal gusto.

* Mucha gente la come no porque crea que es más sabrosa, sino porque al hacerlo aparenta ser un entendido culinario frente a sus amigos.

* Si algún plato te desagradó, estaba mal preparado o te sentó mal, no te explicarán qué pasó, aunque te regalarán un descuento para tu próxima comida.

Si Windows fuera comida sería comida rápida:

* Es fácil de conseguir

* Las condiciones higiénicas y sanitarias de preparación (seguridad) son dudosas.

* La publicidad sobre el producto raramente refleja el producto real (prometen mucho más de lo que el comprador recibe al adquirirla).

* Si algún plato te desagradó, estaba mal preparado y te sentó mal, no te explicarán qué pasó. Te dirán que en el nuevo menú de la carta ya no existe tal problema.

Video en el que vemos cómo algunos animales pueden oler muy mal:

- Es un incentivo para ir a trabajar

- Lleva a una comunicación mas honesta

- Reduce las quejas de salarios bajos

- Los empleados les dicen a sus jefes lo que realmente piensan

- Reduce la contaminación ya que todos van a la oficina en el carro del conductor designado
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“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto”. (Ley de Fant)

“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”. (Ley del destino).

“Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz”. (Ley de mecánica de Lorenz).

“El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió”. (Ley de Seguros de Nopay)

“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”. (Segundo Corolario de Chisholm).

“Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones”. (Enunciado de Reed).

“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”. (Axioma de Emergencia)
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1. ‘Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo’
(Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo).

2. ‘Soy un romántico’
(Que te alcance con esto porque no tengo un mango).

3. ‘Después te llamo’
(Prefiero cortarme las bolas, en lugar de verte de nuevo).

4. ‘Sos la única mujer por la que alguna vez me he preocupado’
(Sos la primera mujer que me da algo de bola).

5. ‘Está un poco fresco’
(¡Estás en pedo si creés que vas a salir con esa minifalda!).
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1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

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Un ladrón entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una voz que le dijo:

- Jesús te está mirando.

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.

- Jesús te está mirando -volvió a escuchar.

Así que encendió nuevamente su linterna y vió a un loro encerrado en una jaula que le repitió:

- Jesús te está mirando.

El tipo se rió y le respondió:

- ¿Y tú, quién eres?

- Soy Moisés -contestó el loro.

- ¿Y quién fue el que te puso Moises?

- El mismo que le puso “Jesús” al Doberman que está atrás tuyo…

DURANTE EL JUICIO
Abogado defensor: Cuál es su edad?
Viejita indefensa: Tengo 86 años
Abogado defensor: Díganos en sus propias palabras qué fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado defensor: Usted lo conocía?
Viejita indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable.
Abogado defensor: Qué sucedió después de que el se sentó?
Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas…
Abogado defensor: Usted lo detuvo?
Viejita indefensa: No, yo no lo detuve.
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