Va una ninfómana que esta caliente y con ganas de follar. Entra por la primera puerta que ve y va a parar a la iglesia.  Al entrar le dice al cura: 

-Fóllame. 

-Pero yo no puedo soy cura. 

La ninfómana se tira y se desnuda en medio del altar.

El cura mira a la cruz y dice:

-¿Qué hago?- dice desesperado.

Y eso a lo que responde Jesús.

-¡Bájame de aquí! ¡Rápido!

Un moreno, que trabajaba de albañil, pierde la mano. Asustado consulta con un cirujano y este promete ayudarle. Un día le contó que iba a ser operado y que le transplantarían una mano de mujer, lo que el moreno aceptó. Al cabo de un tiempo el cirujano encuentra por la calle al moreno y le pasa la voz. Le pregunta qué tal le va y este contesta.

- ¡Para que doc, de maravillas. Solo que hay un pequeño problema…

- ¿Cuál? 

- ¡Que cuando voy al baño no la suelta!

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de  los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido  porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la  cama.

Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

-Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces.

Eso me lo dice con una cara de cínica… Yo dije:

-¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

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Y el hombre es que recibió el premio mayor.

Un niño le pregunta a su padre acerca de cuántos tipos de tetas hay. El padre, sorprendido, le responde: 

-Mira, hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas: antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras.

Ya sabemos que no es tan así la cuestión, va con una sonrisa sana.

La madre superiora sale al jardín y le dice a un grupo de monjitas que estaban andando en bicicleta:

-Vamos hermanas , vamos para adentro que ya terminó el tiempo libre.

Las monjitas se bajan de las bicicletas y entran una a una, menos un grupo de cuatro o cinco monjitas que seguían andando, entonces la Madre superiora furiosa les dice:

-Así que se hicieron las sordas, muy bien, si ahora mismo no se bajan de las
bicicletas… ¡y mañana les hago poner el asiento!

Un señor va a donde un sacerdote para confesarse y le dice:

-Padre, deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque le tengo fobia a las mujeres, y cada vez que veo una, la agarro a golpes.

El sacerdote le dice:

-Bueno, hijo mío, lo importante es que estés arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, le das 50 dólares a la primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado.

-El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se le acerca y le entrega 50 dólares. La mujer pone cara de sorprendida y le dice:

-Oiga señor, que se ha creído, son 100 dólares.

-¡Pero el sacerdote me dijo que le diera 50 dólares!

-¡Es que debe usted saber que el sacerdote es cliente antiguo!

Con el tiempo, el contenido obliga a usar nuevos contenedores.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:

-¡Adiós fea!

La mujer indignada se da media vuelta y le dice:

-¡Borracho!

El borracho con una sonrisa le dice:

-Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Una mujer que llega a su casa y encuentra al marido con un matamoscas en la mano.

-¿Qué haces cariño?

-Aquí estoy, matando moscas.

-¿Has matado alguna?

-Sí, !3 machos y 2 hembras!

-¿Cómo sabes si son machos o hembras?

-¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

María es una chica devota y religiosa. Se casa y tiene 17 hijos. Su marido muere; ella se vuelve a casar dos semanas después, y tiene 22 hijos con su nuevo marido. Entonces el segundo marido muere y un poco 
después ella lo sigue.

En el funeral de María, el cura mira al cielo y dice:

-Al fin se  juntaron.

Un tipo que estaba sentado en las primeras filas dice:

-Disculpe padre, pero ¿quiere usted decir que al fin se juntaron ella y su primer marido, o ella y su segundo marido?

El sacerdote le contesta:

-Quiero decir sus piernas.

Karol Wojtila, poco antes de su llorada muerte, pasó a visitar a una de sus más fieles seguidoras…

Una congregación protestante del interior decide homenajear a su pastor por los 25 años al frente de la feligresía, y lo envían a Buenos Aires una semana, con todos los gastos pagos.

El pastor llega al cuarto del hotel, y allí se encuentra con una bellísima mujer, desnuda, en su cama. 

La chica le dice, sugerente y sexy: 

-Hola, reverendo… Soy un extra que el presidente de la congregación ha ordenado para usted… 

El pastor monta en cólera, se violenta, toma el teléfono y hace una llamada al presidente del templo. A los gritos le dice: 

- ¡Pero quién se cree que es usted, y quién se piensa que soy yo! ¡Soy el líder moral de nuestra comunidad religiosa! ¡Ya me va a oír cuando esté de regreso! ¡Ya me va a oír, sinvergüenza! 

El religioso corta la comunicación, y gira hacia donde está la chica, que ya comenzó a ponerse la ropa, dispuesta a irse. 

El pastor la mira y le dice: 

- ¿Adónde vas, mi amor? ¡El enojo no es contigo!

Nuevo Cajero Automático “DRIVE IN” Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres: 
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 
2. Abra la ventanilla. 
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 
4. Indique la cantidad que desea retirar. 
5. Retire el importe. 
6. Recoja el comprobante. 
7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 
8. Reinicie la marcha. 

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