La esposa le dice al esposo:

-¿Por que no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta: 

-¡Pero si yo no soy electricista! 

-¿Por que no arreglas ese mueble de la cocina?

-¡Pero si yo no soy carpintero! 

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: 

- ¿Cómo has arreglado todo? 

-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo. 

-¿Y te cobró algo? 

-¿Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él 

-¿Y de que le hiciste la tarta? 

-¡Pero si yo no soy pastelera! 

08.15 : Despertar entre besos y abrazos.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.

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Esta sí es una cuestión de vida o muerte.

Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablo, cuando de pronto se les poncha una llanta. El  joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto 
y le dice a la novia: 

- ¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!

- ¡Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas!

La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos. 

Después de un rato el joven dice: 

- ¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar la llanta. 

El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visibles ganas:

- ¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!

1. Los hombres son como… Plátanos. Entre mas viejos se ponen, se ponen mas aguados.

2. Los hombres son como… El Clima No puedes hacer nada para que cambien.

3. Los hombres son como… Las Licuadoras Necesitas una, pero no estas segura para que.

4. Los hombres son como… Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.

5. Los hombres son como… Comerciales de TV No puedes creer una sola palabra de lo que dicen.

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Un poco monotemático el cerebro del hombre, ¿no?

En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola… De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:

-¿Qué estás haciendo acá sola?

La triste contesta:

-Bueno, no se… siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.

La feliz replica:

- Desde luego… vení al pene que estamos todas allá.

Hay incentivos que logran que uno haga cualquier cosa.

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de
leche: ($1.80 c/litro, son $3.60)

2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u, son $200.00)

3. Tiene pechuga: ($5.00)

Total: $208.60

Valor económico del Hombre:

1. Tiene 1 banana ($0.30)

2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)

3.. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)

Total: $0.70

Una niña le pregunta a su madre:

- Mami, ¿cuantos tipos de penes hay?

La madre, sorprendida, le responde:

- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:

antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.

- ¿Arbolitos de navidad?

- Si, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco…!!!

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados mantienen el siguiente diálogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya tenía ganas de irse un poco de juerga, así que le dice a su mujer: “Mi vida, enseguida vengo“. “Adónde vas, cariño?” (Expresión de recién casados)….

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Están tres hombres perdidos en un bosque. El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. El hombre no sabe como pasar entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río. Después de un rato llega el segundo hombre…

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Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en paz… 
- ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia, la que 
siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ¡Pues ese cuerpo fue mío! 

-¿De verdad Pepe?

-¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? ¿Aquella rubia despampanante que siempre iba con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío! 

- ¿Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de Bomberos? 

-Sí, ¿por qué?

-Pues ese cuerpo fue mío…

Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.

-No, es pequeño- aclara el hombre.

Le saca uno talla 44.

-No, creo que todavía es pequeño.

Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el tipo insiste que no, que es pequeño. Entonces, la mujer, dirigiéndose al interior del local, grita:

-Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?

-¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!- exclama Hermenegilda desde el interior.