En el principio Dios creó al asno y le dijo:
Serás asno, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bultos
sobre tu lomo,comerás hierbas, no tendras inteligencia alguna
y vivirás 30 años, a lo que el asno respondió:
Trabajaré sin descanso de sol a sol
cargaré bultos y comeré hierbas, pero
vivir 30 años, Señor, es demasiado.
Dame solo 10 años.
Y Dios le dio sólo 10 años

Luego Dios creó al perro y le dijo:
Serás perro, cuidarás de la casa del hombre, que será tu amo, serás su mejor amigo,
comerás lo que él te dé, y vivirás 20 años.
A lo que el perro respondió:
Cuidaré la casa de mi amo, seré su mejor amigo y comeré lo que él me dé, pero
vivir 20 años, Señor es demasiado, dame solo 10 años.
Y Dios le dió sólo 10 años.

Mas tarde, Dios creó al simio y le dijo:
Serás simio, saltarás de rama en rama y de copa en copa, serás divertido haciendo
payasadas simpáticas y vivirás 20 años.
Y el simio le respondió:
Saltaré de rama en rama y de copa en copa, y haré payasadas
simpáticas, pero vivir 20 años, es demasiado Señor, dame sólo
10 años.
Y Dios le dió sólo 10 años.

Luego Dios creó al hombre y le dijo:
Serás hombre, el único ser racional sobre la tierra,
usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás seres
de la naturaleza,dominarás el mundo y vivirás 30 años.
Y el hombre le respondió:
Seré hombre, y el más inteligentes entre los seres de la creación,
dominaré al mundo, pero vivir solamente 30 años es poco, Señor,
dame los años que rechazó el asno, los que el perro no aceptó,
y los que el simio no quiso.
Y Dios en su infinita bondad, le concedió su pedido.

Es por eso que nosotros, los hombres, vivimos 30 años como hombres, nos casamos y vivimos 20 años como asnos, trabajando sin descanso, cargando problemas y responsabilidades sobre nuestra espalda, luego la jubilación y vivimos 10 años como perros, cuidando la casa y comiendo lo que nos dan y cuando llegamos a ancianos, vivimos 10 años como los monos, saltando de la casa de un hijo a la casa de otro
y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.

14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilización, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero las más importante:

15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: ¡Hágalos jefes!

* Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua
o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
* Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
* ¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
* Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
* Ahorra agua. No te duches solo.
* El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
* Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
* Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando
careces de él sólo piensas en eso.
* Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros
tienden a trabajar menos cada vez.
* En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
* Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
* La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

pd: un argentino orgulloso

* Es cara.

* El usuario no puede aderezar libremente la comida. Tiene que comerla como se la sirven y si cuestiona el sabor, generalmente se le tachará de tener mal gusto.

* Mucha gente la come no porque crea que es más sabrosa, sino porque al hacerlo aparenta ser un entendido culinario frente a sus amigos.

* Si algún plato te desagradó, estaba mal preparado o te sentó mal, no te explicarán qué pasó, aunque te regalarán un descuento para tu próxima comida.

* Es fácil de conseguir

* Las condiciones higiénicas y sanitarias de preparación (seguridad) son dudosas.

* La publicidad sobre el producto raramente refleja el producto real (prometen mucho más de lo que el comprador recibe al adquirirla).

* Si algún plato te desagradó, estaba mal preparado y te sentó mal, no te explicarán qué pasó. Te dirán que en el nuevo menú de la carta ya no existe tal problema.

- Lleva a una comunicación mas honesta

- Reduce las quejas de salarios bajos

- Los empleados les dicen a sus jefes lo que realmente piensan

- Reduce la contaminación ya que todos van a la oficina en el carro del conductor designado

- Aumenta la satisfacción del trabajo porque aunque el trabajo sea malo, al empleado no le importa

- El personal ya no pide vacaciones porque prefiere estar en la oficina

- Hace que las compañeras de trabajo se vean mas guapas

- Hace que la comida del comedor sepa mejor

- Es mas probable que los jefes den aumentos de sueldo cuando se encuentran borrachos.

- Los empleados se quedan mas tiempo en la oficina porque ya no hay necesidad de irse a algún lado a echarse unas cheves.

- Hace que las personas sean mas abiertas a nuevas ideas.

“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”. (Ley del destino).

“Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz”. (Ley de mecánica de Lorenz).

“El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió”. (Ley de Seguros de Nopay)

“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”. (Segundo Corolario de Chisholm).

“Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones”. (Enunciado de Reed).

“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”. (Axioma de Emergencia)

“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”. (Ley de la persistencia de Einstein).

“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan” (Principio de Ring a Bell).

“Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”. (Principio de Dialer).

“Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”. (Ley de Jones)

“El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi”. (Ley de Pi Llao).

“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”. (Ley de Soup)

“Todo cuerpo sumergido en la tina hará sonar el teléfono”. (Ley de God)

“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta (Axioma de Yoshi Cago)

“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)

“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad” (Ley de la fatalidad irreversible).

“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”. (Principio de Delay).

“No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”. (Teorema de la seguridad absoluta).

2. ‘Soy un romántico’
(Que te alcance con esto porque no tengo un mango).

3. ‘Después te llamo’
(Prefiero cortarme las bolas, en lugar de verte de nuevo).

4. ‘Sos la única mujer por la que alguna vez me he preocupado’
(Sos la primera mujer que me da algo de bola).

5. ‘Está un poco fresco’
(¡Estás en pedo si creés que vas a salir con esa minifalda!).

6. ‘Te quiero conocer mejor’
(Quiero contar lo que hacés a todos mis amigos).

7. ‘Yo te conozco de algún lado…’
(¡¡Qué buen orto!!!).

8. ‘Está fuerte’
(Hasta que me quede sin un espermatozoide no paro).

9. ‘No sé si le gusto’
(No me va a dar ni bola).

10.’¡¡Te extrañé tanto!!’
(Juro que no quise engañarte).

11.’Lo nuestro ya es algo serio’
(Estoy podrido de estar solo).

12.’Creo que deberíamos probar cosas nuevas’
(¡¡Entrégalo de una buena vez!!!).

13.’¿Qué te pareció?’
(Duda de su virilidad).

14.’Hoy no tengo ganas de salir’
(No salimos ni en pedo; hay partido).

15.’¿Cómo la pasabas con tus novios anteriores?’
(¿Es muy chiquito mi pene?)..

16.’Me amas?’
(Me mande una cagada y quizás lo notes).

17.’Realmente ¿me amás?’
(Me mandé una cagada y seguramente lo notes).

18.’¿Cuánto me amás?’
(Me mandé una cagada y alguien viene camino a decírtelo’).

19.’En este tiempo estuve pensando un montón de cosas’
(Ya no me calentás como antes).

20.’Gracias a vos aprendí un montón de cosas’
(¡¡Que pase la que siga!!!).

2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)

6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) DA IGUAL
también COMO QUIERAS, COMO DIGAS, ES LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ‘QUE PASA?’
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.

PLUS: Si mi amor…
Lo dicen cuando quieren hacerte creer que tenes razon, pero en realidad dicen eso para terminar la charla y quedarse tranquilas de que te fuiste contento.

- Jesús te está mirando.

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.

- Jesús te está mirando -volvió a escuchar.

Así que encendió nuevamente su linterna y vió a un loro encerrado en una jaula que le repitió:

- Jesús te está mirando.

El tipo se rió y le respondió:

- ¿Y tú, quién eres?

- Soy Moisés -contestó el loro.

- ¿Y quién fue el que te puso Moises?

- El mismo que le puso “Jesús” al Doberman que está atrás tuyo…

Abogado defensor: Entonces, él la tomó? le hizo el amor?
Viejita indefensa: No. !!! Solo gritó ‘FELIZ DIA DE LOS INOCENTES’ y fue allí cuando le disparé y maté a ese hijuepu…