Muy buen vídeo en el que vemos a las personas asustarse porque no se ven en el espejo:

El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo.
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.
El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo?
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!
Y además, es argentino y eso no tiene nombre!!!

pd: un argentino orgulloso

- Es un incentivo para ir a trabajar

- Lleva a una comunicación mas honesta

- Reduce las quejas de salarios bajos

- Los empleados les dicen a sus jefes lo que realmente piensan

- Reduce la contaminación ya que todos van a la oficina en el carro del conductor designado
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DURANTE EL JUICIO
Abogado defensor: Cuál es su edad?
Viejita indefensa: Tengo 86 años
Abogado defensor: Díganos en sus propias palabras qué fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado defensor: Usted lo conocía?
Viejita indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable.
Abogado defensor: Qué sucedió después de que el se sentó?
Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas…
Abogado defensor: Usted lo detuvo?
Viejita indefensa: No, yo no lo detuve.
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- Papá, qué es la política?
-Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa.

Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entiendes?

-No, papá, no lo entiendo.
-Bueno, no te procupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
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Una mujer que llega a su casa y encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
¿Qué haces cariño?
Aquí estoy, matando moscas.
¿has matado alguna?
Sí, !3 machos y 2 hembras!
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Nunca esta por demás este tipo de manuales… uno nunca sabe.

1. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te orinaste.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

3. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
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Te presento un cálculo matematico ideal para esas personas que están pensando en enamorarse:

El año pasado un amigo mío ascendió la Novia 6.0 a Esposa 1.0 y encontró que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones.

También se dió cuenta de que ESPOSA-1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.

No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.
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“Es como maxima velocidad dos pero con un autobus en
vez de una lancha” Milhouse

“No Si marge se casa con artie yo no nacere”
Homero, en “En el de los ronquidos de homero y artie
ziff”

“Los viejos no necesitan amor, tienen que ser aislados
y estudiados para ver qué nutrientes se les pueden
sacar para nuestro beneficio personal” Homero, en “[el
que el Abuelo Simpson se enamora de la Abuela Bubbie]“
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Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina…
LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan timido?
- Ni yo que tu padre era farmaceutico.

1er acto: Sale una monja
2do acto: La monja prende un cerillo
3er acto: La monja se esta quemando

¿Como se llama la película?
Sor-prendida.

Estaban dos argentinos discutiendo sin llegar a ninguna conclusion toda vez que el tema de discusion era que se creian hijo de dios..
-Froylan: boludo que soy el hijo de Dios
-Federico: que no me estes jodiendo las pelotas que el hijo de dios soy yo ….
De pronto se aparece Diego Armando Maradona y deciden preguntarle a el quien era hijo de Dios
¿che que tenemos un dilema ….podras ayudarnos…????
Froylan le dice a Diego: Decile inmediatamente a este boludo que yo soy el hijo de Dios
y interviene froylan diciendo: pero entende… el hijo de Dios soy yo ….. y Diego Armando alzando la mano derecha dice con voz firme les dice: Que vos estas loco!!!!!???? …. yo no tengo hijos

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros… o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.

BERRO: Bastor Aleban……