•    Yo también le pase el dedo al corrector para que se seque más rápido.
•    Yo también di vuelta al pegamento escolar, y vi como subía la burbujita.
•    Yo también jugué Mario Bros.
•    Yo también he buscado algo que estaba en mi mano.

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Piénsalo dos veces antes de dejar el alegre club de los solteros, pues podría suceder tanto y más que lo que muestra esta recopilación de accidentes de recién casados.

Uno no sabe con qué clase de extraño sujeto uno puede terminar engañado.

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

“Mi vida, ahorita vengo”.

Adónde vas, cariño?” (Expresión de recién casados).

Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita”.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: Quiere cervecita, mi amorcito? “Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada…!”

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1) La municipalidad de la ciudad informa que se ha puesto en marcha el plan para embellecer la ciudad, por favor colabore y no salga a la calle!.

2) Donde estás? Te estamos buscando x todos lados!! Ven rápido, eres demasiado importante… sabes que no se puede hacer el Pesebre sin el burro…

3) Esta comprobado científicamente que las personas que leen los sms utilizando el dedo gordo sufren de impotencia sexual!!!

4) Felicidades!!!, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos días un duende le visitara para medir la talla de sus cuernos.

5) Cuando te sientas mal, deprimido, sin fuerzas ni animo para seguir adelante y piensas en quitarte la vida; por favor llamame, nunca vi un suicidio en vivo y en directo!!!.

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Cómo consecuencia de la crisis actual y la automatización, el Gobierno Nacional se ve obligado a tomar medidas para reducir la plantilla estatal. A tal efecto, se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa.

El mismo consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes a quienes confiamos el futuro del estado.

Este plan entrará en vigor inmediatamente y se denominará: Cronograma Unilateral de Liberación para Empleados Administrativos (C.U.L.E.A )
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Hay veces que la curiosidad hace pegarte un gran susto:

Primero definamos los términos…

HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.

Segundo, veamos cómo funcionan en la realidad…

La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.

SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo..
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque
sale con una mujer inteligente…
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta…
y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie…
Conclusión: mi amigo es puñal!!!

SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

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Esta un padre masturbandose y entra su hijo y dice:

-¿Papá que haces?

Y contesta el padre:

-Acariciando a Pepe.

Más tarde, entra el padre a la habitación de su hijo y esta todo lleno de sangre y dice el padre:

-¿Qué ha pasado hijo?

-Nada que Pepe me ha escupido, y yo le he cortado la cabeza.

Esta un padre masturbandose y entra su hijo y dice:

-¿Papá que haces?

Y contesta el padre:

-Acariciando a Pepe.

Más tarde, entra el padre a la habitación de su hijo y esta todo lleno de sangre y dice el padre:

-¿Qué ha pasado hijo?

-Nada que Pepe me ha escupido, y yo le he cortado la cabeza.

Primer acto: Oscar Perez roba un banco y se entrega.

Segundo acto: Oscar Gonzales roba una joyeria y se entrega.

Tercer acto: Oscar Lopez roba una joyeria y se entrega.

¿Como se llama la obra?

La entrega de los Oscar

 

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.

Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.

Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.

¿Como se llama la obra?

Las o-limpiadas. 

Va una ninfómana que esta caliente y con ganas de follar. Entra por la primera puerta que ve y va a parar a la iglesia.  Al entrar le dice al cura: 

-Fóllame. 

-Pero yo no puedo soy cura. 

La ninfómana se tira y se desnuda en medio del altar.

El cura mira a la cruz y dice:

-¿Qué hago?- dice desesperado.

Y eso a lo que responde Jesús.

-¡Bájame de aquí! ¡Rápido!

Un moreno, que trabajaba de albañil, pierde la mano. Asustado consulta con un cirujano y este promete ayudarle. Un día le contó que iba a ser operado y que le transplantarían una mano de mujer, lo que el moreno aceptó. Al cabo de un tiempo el cirujano encuentra por la calle al moreno y le pasa la voz. Le pregunta qué tal le va y este contesta.

- ¡Para que doc, de maravillas. Solo que hay un pequeño problema…

- ¿Cuál? 

- ¡Que cuando voy al baño no la suelta!