2. Había una vez un señor tan gordo, que cada vez que daba una vuelta era su cumpleaños. 

3. Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños. 

4. Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO. 

5. ¿Qué es una orilla? – 60 minutillos. 

6. Pregunta Jaimito a su papá:

- Papá, papá cuando te mueras, ¿donarás tus ojos al banco de ojos?

- Sí, hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!

En que si no lo presionas y arrastras no funcionan.

¿Por qué le dicen al presidente el 24?

Porque es 3 veces mas tonto que el chavo del 8.

Definición de Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.

Un ciego le dice a otro: – Che… me prestas plata? – Bueno, pero cuando me la vas a devolver?  – Y… cuando nos volvamos a ver.

¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro,   ROJO?… Un pinguino callendose por las escaleras.

- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. – Ha visto ya a un psicólogo?  – No, solo elefantes rosados.

¿Cómo sacas un elefante de una piscina?… mojado.

Robinson Crusoe… y lo atropellaron.

En un restaurante: – Y como quiere el señor sus huevos? – Con toda mi alma, con toda mi alma.

¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?… una camisa Lacoste.

- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?  – Si se pone delante, es posible.

2. Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

3. Cual es el colmo de un sastre? que sus hijos sean botones.

4. ¿Sabes lo que le dice un jaguar a otro?
Jaguar you?

5. Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: — A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: — No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. — ¡Ah! Esto… señora, saque la lengua!

6. Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta.
- Y qué te han dicho?
- Que son del planeta agostini.

7. Cómo empieza la carta de los reyes magos de ETA? Queridos reyes magos, tenemos al niño Jesús……….

8. ¿Cómo se dice diarrea en africano?
ABÚNDA LA KAKA.

9. ¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

10. Como se llama el padre de ete? Donete..

Cual es el colmo de un ciego
“Que se llame Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberias”

¿cual es el colmo de un caballo?
-traer silla y no poder sentarse

¿Cual es el colmo de un piloto?
Que en la noche de boda, no se le levante el aparato

¿¿cual es el colmo de la paciencia??
meterla en una grieta y esperar que un terremoto te la menee.

y una le dice a la otra:

- Pues lo que más rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste.

Siempre me deja a la mitad.

- Pues a mi lo que más rabia me da es que me deje a la mitad

y encima se atreva a contarme un chiste.

- Es un hacker que se dedica a explotar errores en el mundo

para conseguir mayor prioridad.

Se adjudica más poderes de los que realmente tiene para meterle

miedo a los que no saben programar.

Dios piensa que Satán es irritante pero irrelevante. 

Primer acto: dos perros se enamoran.

Segundo acto: dos perros se casan.

Tercer acto: dos perros tienen cachorritos.

¿Cómo se llama la película?

Amores perros. 

Al lado, un pato.

Un tipo le dice al otro: 

-¿Y si lo matamos y comemos arroz con pato?.

Entonces, el pato los mira y les dice: 

-¿Y si mejor me chupan la pija y comen arroz con leche?

Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges…
Dos amigas se encuentran en la calle :
- Oye, hay algo nuevo sobre el divorcio de Pepe y María ?
- Sabes que no me gusta repetir chismorreos… así que escucha
atentamente la primera vez…
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Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- Buenos días, qué puedo hacer por ustedes ?
- Verá, es que queremos divorciarnos.
- Qué ? Pero cuántos años tienen ustedes ?
- 96 y 98.
- Y cuánto tiempo han estado ustedes casados ?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado tanto tiempo antes de divorciarse ?
- Es que pensamos que sería mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto.

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- Cómo puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar después de haber hecho el amor ?
- La llamas y la dices donde estás y con quién…
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- Cuando una mujer está haciendo el amor, cuáles son las cinco palabras que más teme oirle a su marido ?
- “Cariño, ya estoy en casa.”

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- Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bigamo ?
- El tener dos suegras.

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El marido llega a casa con una copa de más, y a la esposa no le hace mucha gracia.
- Qué es esto de llegar a casa medio borracho ?
- No es culpa mía, se me acabo el dinero en mitad de la juerga.

- Mami, ¿cuantos tipos de penes hay?

La madre, sorprendida, le responde:

- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:

antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.

- ¿Arbolitos de navidad?

- Si, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco…!!!

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé, ni me importa.

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
- Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar:
-Help, help!
y dice el español:
-No tenemos gel, tenemos champú.