Tu perro no llora.
Tu perro adora que tus amigos te visiten.
A tu perro no le molesta que uses su champú.
Tu perro piensa que cantas bien.
Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegrará más de verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Los perros piensan que los eructos son divertidos.
Los perros aman la carne roja.

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Bastante crueles por cierto, pero quien no es capaz de reírse si tiene buen humor? A disfrutar este compilado de chistes en audio, con un gracioso acompañamiento en video, y que tengan buen fin de semana, queridos lectores! Se despide

Una mujer estaba agónica en su lecho de muerte. Su esposo mantenía constante vigilia a su lado. El sostenía su frágil mano y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa. Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse:
- Mi amado -susurró.
- Calla… -dijo él- descansa. Shhh. No hables.
Ella insistentemente dijo con su cansada voz:
- Tengo algo que confesarte.
- No hay nada que confesar. Todo está bien, duerme.
- No, no, yo debo morir en paz…, Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.
- Ya lo sé, por eso te envenené… Estamos parejos

Era una vez Jaimito que estaba en clases de anatomía, entonces la maestra pide que alguien pase a dibujar el cerebro. Todos querían participar y Jaimito era el más inquieto por pasar, pero la maestra le pide a Juanito que pase.

Después, pide que alguien pase a dibujar el pulmón. A pesar de la insistencia de Jaimito, la maestra pasa a otro niño, y así sucesivamente todos los órganos del cuerpo, hasta que al final la maestra pide que alguien pase a dibujar el corazón.

Jaimito insiste tanto que la maestra al fin cede y Jaimito, muy seguro y muy serio, dibuja ¡perfectamente! el corazón, pero al final le pone unas patitas…

La maestra, muy extrañada, le pregunta:
“Jaimito, ¿a quién le has escuchado que el corazón tenga patas?”
Jaimito, muy serio, le contesta:
“A mi papá maestra, todas las noches oigo que le dice a mi mamá: ‘abrete de patitas corazón’.”

Una modelo rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
-”¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre”.-
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).

-”¿Como sea”?- pregunta.
-”Sí, sí, por favor”- exclama la modelo rubia.
-”Bien entonces, simplemente sígame”- dice al hombre caminando hacia la trastienda.
La modelo rubia le sigue.
-”Entre y cierre la puerta”- dice el hombre.

Ella así lo hace. Entonces él dice:
-”Ahora póngase de rodillas.”-
Ella extrañada obedece.
-”Bájeme el cierre del pantalón”.-
Así lo hace ella.

-”Ahora tómelo…” dice él, ya bien preparado.-
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-”Bien… adelante”-
La modelo, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y… tentativamente, dice:
-”¿Hola. Mamá, puedes oirme?

Jorgito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en
la sala de su casa, mientras su mama cocinaba y le miraba de vez en
cuando.

Luego de varias vueltas del tren, este llega a la estación
terminal y Jorgito, asumiendo de inspector de carro, dice:

Estación terminal!, Todos los conchesumadres que viajan hasta aquí,
tomen todas sus huevadas y se bajan rapidito del tren, sarta de
huevones; y los hijos de puta que viajan de vuelta, suban también
rápido sus cagadas de maletas, antes que los agarre a patadas en el
culo.

Su madre espantada salió rapidamente de la cocina y le dice a
Jorgito: Seguir leyendo »

Resulta que hay dos mujeres hablando en una peluquería

y una le dice a la otra:

- Pues lo que más rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste.

Siempre me deja a la mitad.

- Pues a mi lo que más rabia me da es que me deje a la mitad

y encima se atreva a contarme un chiste.

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
“¡Cuidado… CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo… ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta… Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! Seguir leyendo »

Un matrimonio está a punto de irse a la cama, cuando el marido aparece
con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa,
intrigada, le pregunta:
“Oye, ¿qué es eso?”
“Apirinas, para ti”.
“¡Pero, si no me duele la cabeza!”
“¡Ajá!”

¿Pero quién no fantaseo alguna vez con un cavernícola?

¡Que levante la mano por favor! 

A lo mejor existen… pero de que piensan no piensan.

¿O ustedes que opinan chicas?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

1. Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de
leche: ($1.80 c/litro, son $3.60)

2. Tiene 2 jamones de piernas ($100 c/u, son $200.00)

3. Tiene pechuga: ($5.00)

Total: $208.60

Valor económico del Hombre:

1. Tiene 1 banana ($0.30)

2. Tiene 2 huevos ($0.20 c/u= $0.40)

3.. Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)

Total: $0.70

Se juntan tres mujeres casadas y con los hijos ya mayores. Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada Jueves; y ellas deciden hacerlo también. Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden:
- ¿Donde piensan que pueden ir unas cuarentonas como ustedes? No piensan que van a enganchar algo ¿verdad?

Llega el Jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre. Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin enganchar nada. Sobre la madrugada deciden regresar a casa. Por el camino de regreso, en plena autopista, una dice: Seguir leyendo »

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras lee el periódico y le dice al oido:
- Lo se todo…
El padre se asusta y le dice rápidamente:
- Bueno Jaimito… cállate… toma 100 dólares y no se lo digas a nadie.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mamá, acabo de enterarme, lo se todo…
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dólares y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo…
Entonces el cartero, con lágrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- ¡Hijo mio!

MEMORÁNDUM

A: Todo el Personal de la Empresa
DE: Gerente de Fotocopiado
REF.: Uso de “POST-IT” o papelitos autoadhesivos.

Se ruega, especialmente al Personal Femenino de la Empresa, que al momento de solicitar fotocopias mediante el uso de “POST-IT” tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y sin ambigüedades.
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