Un señor va a donde un sacerdote para confesarse y le dice:

-Padre, deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque le tengo fobia a las mujeres, y cada vez que veo una, la agarro a golpes.

El sacerdote le dice:

-Bueno, hijo mío, lo importante es que estés arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, le das 50 dólares a la primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado.

-El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se le acerca y le entrega 50 dólares. La mujer pone cara de sorprendida y le dice:

-Oiga señor, que se ha creído, son 100 dólares.

-¡Pero el sacerdote me dijo que le diera 50 dólares!

-¡Es que debe usted saber que el sacerdote es cliente antiguo!

Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablo, cuando de pronto se les poncha una llanta. El  joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto 
y le dice a la novia: 

- ¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!

- ¡Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas!

La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos. 

Después de un rato el joven dice: 

- ¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar la llanta. 

El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visibles ganas:

- ¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!

Un ingles, un español y un francés deciden hacer una apuesta de rapidez. Se reúnen y dicen que haber quien tardaba menos tiempo en escalar una montaña, coger la rosa de la montaña, matar a un oso, bajar y follarse a una mujer.

El primero que lo intenta es el francés: sale corriendo, escala la montaña, coge la flor, mata al oso y baja a follarse a la mujer en un tiempo de 1 hora. Ahora le tocaba el turno al inglés que riéndose del francés dice que lo hará en mucho menos tiempo. Sale corriendo, escala la montaña, coge la flor de la montaña, mata al oso y se folla a la mujer en un tiempo de 45 minutos.

Todo el mundo asombrado con el inglés. Ya por fin le llega el turno al español, sale corriendo, escala la montaña, coge la flor…. 1 hora, 2 horas el español en la montaña… 3 horas… 10 horas… A las 12 horas baja asfixiado y lleno de arañazos y heridas y dice:

-¿Dónde esta la mujer que hay que matar?

Dos tipos muertos de hambre. 

Al lado, un pato.

Un tipo le dice al otro: 

-¿Y si lo matamos y comemos arroz con pato?.

Entonces, el pato los mira y les dice: 

-¿Y si mejor me chupan la pija y comen arroz con leche?

El diablo había bebido demasiado y cuando sale de la taberna se tropieza y cae de cuatro patas; en eso venía un borrachito y al verlo que le mostraba el culo empieza a pensar: “Este es mi día de suerte”. Entonces el borrachito empieza a tener relaciones sexuales con el diablo.

El diablo empieza a reaccionar y dice: “Pero que pasa, este no sabe quien soy yo pero ahora va ver quien soy, lo voy a matar de un susto hasta que se le pare el corazón.”

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Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son.

-¡Venga, vamos al lío!

Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:

¡Sardina con queso manchego!!!

Y le responde el gallego:

-Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón…

Un matrimonio sueco, ámbos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Estamos ante un evidente caso de “enfermedad de Kodak”, esto es, coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño.

En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo había impuesto la moda de decir “me caí del puente” cuando en realidad se referían a que habían sido infieles.


Cuando un cura nuevo llego y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echo a reír, y el cura solo apuntó a decir:


-No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

Una vecina le dice a otra: 

- ¿Consuelo, no estabas enferma? 

Consuelo dice: 

- ¿Por qué lo dices? 

- Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa.

- Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra.