Se levanta un tipo después de la operación: Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro. Seguir leyendo »

- ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
- Irse a su casa.

- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía no te conoce.

- Oye Manolo, tu mujer cuando hace el amor, ¿Grita mucho?
- Joder que si grita, la oigo desde el bar.

Paco, mira a ver si funciona el intermitente derecho

- Pues ahora si y ahora no, ahora si y ahora no!!!

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Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.

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-Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
- Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.

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¿Sabes cuantos chistes de abogados existen?
Tres, los demás son anécdotas.
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Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero: ¿Esto es un chiste o qué?

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Vamos por partes (Jack el destripador)
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Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
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Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)
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¿Qué hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

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¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?

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El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero.
- Oiga profe. ¿Y por qué a mí un cero?
- Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y cómo lo sabe?
- Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió “Esa, no me la sé” y tu has puesto “Yo tampoco”.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí. Seguir leyendo »

En cierta ocasión le dice el cura a Jaimito:
- ¡Jaimito tienes que confesarte!
Ya en el confesionario,le pregunta:
- Jaimito ¿quién se llevo el dinero del cepillo?
- ¿Cómo dice padre?
- ¿Quién se llevo el dinero del cepillo?
- Padre no se oye nada. Vamos a cambiarnos de lado.
Cuando han hecho el cambio, Jaimito le pregunta al cura:
- Padre, ¿quién se el que se acuesta todas las noches con la mujer del alcalde?
Y el cura le responde:
- Tienes razon Jaimito, no se oye nada.

Se trata de un maricón que va al médico y le dice:
- Doctor me duele algo pero me da vergüenza decirle dónde.
- Vamos a ver, ¿la cabeza?
- No, más abajo.
- ¿El pecho?
- No, más abajo.
- ¿La cintura?
- No, más abajo.
- ¿Será entonces… el pajarito?
- No, ¡Más bien… la jaulita!

Iba una pareja de recién casados que iban enojados por una carretera de un pueblo en los Andes, cuando de repente pasan enfrente de una hacienda donde había muchos puercos y mulas en eso él le dice a su esposa en tono sarcástico:
- ¿Son familiares tuyos?
- Y ella le responde: si, mis suegros.

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle. El joven empezó a protestar:
- Señor agente, déjeme que le explique: yo….
- ¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
- Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa…
El agente replicó:
- Cállese ahora mismo…¡a la cárcel!
Varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
- Ha tenido usted suerte. El jefe asiste a la boda de su hija; cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
- No esté tan seguro. Yo soy el novio.

Eran un hijo piojo y su padre piojo, que estaban en la cabeza de un calvo y le dice el piojo padre al hijo: mira hijo hace tiempo esto era un precioso bosque.

Una vez un granjero que le dice a otro granjero: oye tus vacas fuman, y le contesta el otro: no, pues entonces se esta quemando tu establo.