Bastante crueles por cierto, pero quien no es capaz de reírse si tiene buen humor? A disfrutar este compilado de chistes en audio, con un gracioso acompañamiento en video, y que tengan buen fin de semana, queridos lectores! Se despide

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

“Mi vida, ahorita vengo”.

Adónde vas, cariño?” (Expresión de recién casados).

Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita”.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: Quiere cervecita, mi amorcito? “Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada…!”

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1. ‘Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo’
(Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo).

2. ‘Soy un romántico’
(Que te alcance con esto porque no tengo un mango).

3. ‘Después te llamo’
(Prefiero cortarme las bolas, en lugar de verte de nuevo).

4. ‘Sos la única mujer por la que alguna vez me he preocupado’
(Sos la primera mujer que me da algo de bola).

5. ‘Está un poco fresco’
(¡Estás en pedo si creés que vas a salir con esa minifalda!).
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Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de  los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido  porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la  cama.

Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:

-Ahorita no tengo ganas mi amor, y tan sólo quiero que me abraces.

Eso me lo dice con una cara de cínica… Yo dije:

-¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

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Con el tiempo, el contenido obliga a usar nuevos contenedores.

Son dos tíos que van a una discoteca para intentar ligar. Uno de ellos se llama Jorge y no liga nunca. Su amigo Juan, en cambio, es un ligón y se tira a todas las chicas que se propone.

La misma noche en la que salen, en la barra de la discoteca, le dice Jorge a Juan:

-Oye Juan! ¿Cómo es que tu ligas un montón y yo no consigo ni media?

El tío le contesta:

-Mira tio, yo tengo una buena táctica para ligar, observa y aprende.

El ligón se acerca donde una chica y le pregunta:

-Hola encanto, dime un número del 1 al 5, y si aciertas el número que estoy pensando nos vamos a bailar.

La chica le contesta el 4. Éste rápidamente le dice:

-¡Has acertado! ¡Venga, lo dicho, a bailar!

El amigo asombrado se dice a sí mismo:

-¡Joder, así liga cualquiera!

Entonces este se acerca donde una chica y le suelta:

-Hola encanto, dime un número del 1 al 5, y si aciertas el número que estoy pensando nos vamos a bailar.

La chica le contesta el 2. Éste rápidamente le dice:

- ¡Mierda, por uno!

Una modelo rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
-”¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre”.-
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).

-”¿Como sea”?- pregunta.
-”Sí, sí, por favor”- exclama la modelo rubia.
-”Bien entonces, simplemente sígame”- dice al hombre caminando hacia la trastienda.
La modelo rubia le sigue.
-”Entre y cierre la puerta”- dice el hombre.

Ella así lo hace. Entonces él dice:
-”Ahora póngase de rodillas.”-
Ella extrañada obedece.
-”Bájeme el cierre del pantalón”.-
Así lo hace ella.

-”Ahora tómelo…” dice él, ya bien preparado.-
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-”Bien… adelante”-
La modelo, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y… tentativamente, dice:
-”¿Hola. Mamá, puedes oirme?

LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo

LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA
No deja palo parado

LA GRIPE
Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más grande

LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil Seguir leyendo »

Siempre escuchamos “las reglas”desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas”desde el punto de vista masculino.

Estas son nuestras reglas:

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Una chica llega a su casa del ginecologo, y su madre le pregunta:

-¿Que te digo el ginecólogo?

-Me dijo que tengo un ventilador en los ovarios. 

-¿Queee? 

- Eso mamá, que tengo un ventilador en los ovarios. 

La madre, muy enojada, se va a ver al ginecólogo:

-Oiga ¿cómo le va a decir a mi hija que tiene un ventilador en los ovarios? 

El médico:

-Disculpe yo no le dije que tenga un ventilador en los ovarios, yo le dije que se la ventilaron uno o varios.

Antes del Matrimonio:
Lee de abajo a arriba 

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. 

Ella : ¿Quieres dejarme? 

ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.

Ella : ¿Tú me amas?

ÉL : Por supuesto, una y otra vez

Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel? 

ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? 

Ella : ¿Me besarías? 

ÉL : En cada oportunidad que tenga 

Ella : ¿Te atreverías a golpearme?

ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona 

Ella : ¿Puedo confiar en ti? 

ÉL : Sí 

Ella : ¡Mi amor!  
Después del Matrimonio: 
Lee de abajo a arriba 

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

-¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

-Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?

-Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.

Ciclo de vida en la mujer

EDAD PARA BEBER

17 Cooler
25 Vino Blanco
35 Vino Tinto
48 Dom Perignon
68 Un shot de Jack Daniels con un chaser

EXCUSAS PARA NO IR A UNA CITA

17 No me he lavado el pelo
25 No me he lavado el pelo ni puesto acondicionador
35 No me he pintado el pelo
48 Necesito un tinte especial para pintarme el pelo
66 Necesito un tinte especial para pintar mi peluca

DEPORTE FAVORITO

17 Ir de compras
25 Ir de compras
35 Ir de compras
48 Ir de compras
66 Ir de compras

DEFINICION DE UNA CITA EXITOSA

17 Me llevó a McDonalds
25 Cena con velas
35 Me dió un diamante
48 Me dió un diamante más grande
66 Me quedé a descansar en casa Seguir leyendo »

-¿Cuál es el mouse de una mujer?
La plancha.

-Che, me parece que tu mujer nos engaña.

-Mi mujer es un objeto sexual… porque cada vez que me apetece hacerlo, ella se objeta.

-Coraje masculino: La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada a punto de salir el sol, ver a su mujer esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle: “¿ Vas a barrer o vas a volar ?”

-¿En qué se parecen una sopa con una mujer en la preparación sexual?. En que hasta que no le metas el dedo no sabrás si está caliente.

-¿En que se diferencia una mujer antigua de una moderna?. En que a la antigua le tenés que levantar la falda para verle la bombacha…y a la moderna abrirle el culo para podérsela ver.

Bastante crueles por cierto, pero quien no es capaz de reírse si tiene buen humor? A disfrutar este compilado de chistes en audio, con un gracioso acompañamiento en video, y que tengan buen fin de semana, queridos lectores! Se despide

Amiret