Según la Real Academia Española, CARAJO es la palabra con la que se nominaba a la pequeña canastilla que se encontraba en lo alto de los mástiles de las carabelas (navíos antiguos) y desde donde los vigías oteaban el horizonte en busca de señales de tierra.

El CARAJO, dada su ubicación en un área de mucha inestabilidad (en lo alto del mástil es donde se manifiesta con mayor intensidad el rolido o movimiento lateral de un barco) también era considerado un lugar de “castigo” para aquellos marinos que cometían alguna infracción a bordo.

El castigado era enviado a cumplir horas y hasta días enteros en el CARAJO y cuando bajaba lo hacia tan mareado que se mantenía tranquilo por un buen par de días. De allí viene la expresión MANDAR AL CARAJO y las variantes que abajo se detallan. Seguir leyendo »

Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.

El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena.

El dueño contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.

-¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico…

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
- ¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!
El hombre mira con tranquilidad y responde:
- Da lo mismo… ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia

Se encuentra parado un borrachito al pie de un semáforo cuando de pronto se para al lado suyo un Ingeniero Químico. El borrachito estaba jugando con una bolita que tenia en sus manos y el ingeniero al ver esto le dice al borrachito:
- Señor, ¿sería tan amable de dejarme ver esa bolita que tiene en sus manos?
Y el borrachito dice:
- Claro, con gusto uppps.
El Ingeniero como buen Químico comienza hacer un examen riguroso de la siguiente forma:
- Esto es una masa que aparenta ser resinosa pero no lo es, es blanda, es maleable, es elástica.

Se la lleva a la boca y dice:
- Es insabora, no tiene olor ni sabor.
La aprieta duro con sus manos y dice:
- Es muy expandible con el calor y la presión, pero no parece ser de ningún compuesto químico conocido.
Entonces el ingeniero todo encantado con la bolita le pregunta al borrachito:
- Oiga señor, ¿de dónde saco esta bolita?
Y el borrachito responde:
- De la naríz.

Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho, que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida.

Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazón y la otra almeja abre:
Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podríamos compartir tu sitio?
No, ni en pedo, salí de acá loca! Seguir leyendo »

Yo estaba muy feliz!, mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, iré al cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás. Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro. Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!

Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro!!!!

LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo

LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA
No deja palo parado

LA GRIPE
Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más grande

LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil Seguir leyendo »

Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.

El capitán Bravo gritó: “Traigan mi camisa Roja”, llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía vió dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.

Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vió no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:
- Tráiganme mis pantalones cafés.

Jorgito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en
la sala de su casa, mientras su mama cocinaba y le miraba de vez en
cuando.

Luego de varias vueltas del tren, este llega a la estación
terminal y Jorgito, asumiendo de inspector de carro, dice:

Estación terminal!, Todos los conchesumadres que viajan hasta aquí,
tomen todas sus huevadas y se bajan rapidito del tren, sarta de
huevones; y los hijos de puta que viajan de vuelta, suban también
rápido sus cagadas de maletas, antes que los agarre a patadas en el
culo.

Su madre espantada salió rapidamente de la cocina y le dice a
Jorgito: Seguir leyendo »

El poema original:

“Si amas a alguien, déjalo ir.
Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue.”

Ahora aquí están las otras versiones:

DEL PESIMISTA:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y nunca lo será.

DEL OPTIMISTA:

Si amas a alguien, déjalo ir…
y ni te preocupes que
seguro que el huevón regresa!!!!

DEL DESCONFIADO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
y si por casualidad vuelve,
pregúntale por qué
volvió,adonde fue, con quien estuvo,
y por qué coño se tardó tanto. Seguir leyendo »

Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
“¡Cuidado… CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo… ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta… Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! Seguir leyendo »

Echado, aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti, y me da ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada.
Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo… El recuerdo de la noche caliente es intensa me deja más angustiado todavía. Apareciste, y todo sucedió en esta cama.
Rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste mas y mas. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta que me dormí…

Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré…  En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.
Esta noche voy a acostarme mas temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mi. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mi.
Quiero apretarte…. y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Sólo así podré librarme de ti, “MOSQUITO DE MIERDA”

Se juntan tres mujeres casadas y con los hijos ya mayores. Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada Jueves; y ellas deciden hacerlo también. Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden:
- ¿Donde piensan que pueden ir unas cuarentonas como ustedes? No piensan que van a enganchar algo ¿verdad?

Llega el Jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre. Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin enganchar nada. Sobre la madrugada deciden regresar a casa. Por el camino de regreso, en plena autopista, una dice: Seguir leyendo »

Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: “si vuela es murciélago”, y luego me tiró en el agua y dijo: “si nada, es cocodrilo”.

Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”, y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó.

Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo, ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! Seguir leyendo »