Un día está Batman limpiando el batimovil y llega Robin a la baticueva y le dice a Batman:
- Batman, dame un besito.
- Ven aca Robin, ¿qué es lo que me estás diciendo?
- Que me des un besito.
- Robin deja tu frescura que yo no soy maricón.
- Batman, no seas malo dame un besito.
- Robin que yo no soy maricón.
- Batman, mira, no me vengas con cuentos, que anoche cuando salimos de la fiesta de La Mujer Maravilla, que salimos medio borrachos, nos montamos en el batimovil, tu ibas a manejar, y pusiste la primera, brung brung… pusiste la segunda, pusiste la reversa, volviste a poner la primera, la segunda, la tercera, frenabas, ponías la primera, la segunda, la tercera, volvías a frenar y volvías hasta que llegamos a la baticueva.
- Sí ¿y qué?
- Batman, no me vengas con cuentos, que tu sabes que el batimovil es automático.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
- ¡Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
- Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
- Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia

Echado, aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti, y me da ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada.
Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo… El recuerdo de la noche caliente es intensa me deja más angustiado todavía. Apareciste, y todo sucedió en esta cama.
Rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste mas y mas. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta que me dormí…

Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré…  En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.
Esta noche voy a acostarme mas temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mi. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mi.
Quiero apretarte…. y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Sólo así podré librarme de ti, “MOSQUITO DE MIERDA”

Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: “si vuela es murciélago”, y luego me tiró en el agua y dijo: “si nada, es cocodrilo”.

Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”, y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó.

Era tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo, ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! Seguir leyendo »

Un tipo está hundido hasta la cintura en arena movediza, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa otro tío y le dice :
-Socorro, ¡sáqueme de aqui!
-Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por atras, ¿sale?

-¿Qué dices? ¡Ni hablar!
-Pues allá tu…y se va…
Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar, con mas fuerza, y ya está hundido hasta el pecho cuando llega otro :

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1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata. Seguir leyendo »

En un juicio el fiscal acusador llamó su primer testigo:

una abuela de mucha edad. Se acercó a la testigo y preguntó:

“¿Sra. Pérez, Usted me conoce?”.

“Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero.”

El abogado quedó estupefacto sin saber que hacer. Después de pensar un poco apuntó al otro extremo del recinto y preguntó: Seguir leyendo »

Si deseas impresionar a las chicas, y en especial a muchas, entonces NO te recomendamos que hagas esto! Porque además de haber llamado la atención de todas ellas y perder todas las posibilidades, te habrás ganado un fuerte dolor de espaldas.

No sé qué han dicho en japonés, pero que han mencionado la palabra dragón, seguro. Pareciera que por momentos este niño hace posturas típicas de las artes marciales. Además, esos gestos… Imperdible.

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero”.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón. El Presidente del Banco inquirió, cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contestó: ” es simple, hago apuestas”

Apuestas? preguntó el Presidente, qué tipo de apuestas? Seguir leyendo »

- ¿Estaba usted solo o era el único?

- ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

- ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
- Por muerte.
- ¿Y por la muerte de quién terminó?

- Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
- Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

- Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
- Oral.

- ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
- La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
- ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
- No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia. Seguir leyendo »

Si es verdad que cada vez están más locos estos tios… Estos tres salidos del manicomio se presentaron en un concurso televisivo con una performance de danza digna de ser copiada… o no jaja. Disfruten de este ridículo vídeo!

Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Seguir leyendo »

Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico,
cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado.
Preocupado, trata de reparar el problema y al ver pasar un camión
repartidor de leche consigue que se detenga. Entonces le dice al
lechero:
“Mira, te voy a dar $500 para que me hagas el favor de llevar estos
pingüinos al zoológico”.
El lechero toma el dinero y se lleva con gusto a los pájaros en su
camión refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el
daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve
salir al lechero con los pingüinos, en fila, detrás de él. El
conductor le pregunta al lechero:
“¿Adónde vas con los pingüinos?”
“Mira, ya los lleve al zoológico, pero como me sobró dinero los voy a
llevar al cine”.